Setelah lebaran si Parno dari udik berencana ngadu nasib keibukota Jakarta. Kebetulan punya sahabat dari kecil yg kononnya sudah sukses di Jakarta yaitu si paijo. Setelah sampai di Stasiun Gambir Jakarta, si parno berusaha menghubungi no hp si Paijo yang sudah berjanji akan menjemputnya. Sialnya si Paijo tidak pernah menjawab panggilannya. Dalam keadaan kebingungan dan gaya udiknya celingukan kanan kiri, tiba-tiba dia melihat si Paijo memarkirkan mobil mewanya dan turun dengan menggadeng seorang wanita cantik..
"Waa hebat ya kamu sudah kaya" kata si Parno sambil menjabat erat tangan si Paijo
"Kenalkan, ini istriku Ratna " kata si Paijo sambil mengenalkan istrinya,
" Waa wa orang kota emang hebat " si Parno berdecak kagum sambil berbisik "Jo, si Veronika itu selingkuhanmu ya ??"
paijo : Veronika???
parno : ah jangan pura-pura buktinya waktu aku telepon hpmu selalu ada suara perempuan, "telkomsel veronika!"
paijo : Dasar Udik..
Friday, February 9, 2007
Kakek Nyari Rumah
Ada seorang kakek yang capeeek.. banget, keliling-keliling nyari rumah teman lamanya. Karena hampir putus asa, kakek itu akhirnya bertanya kepada anak kecil yang lagi main layangan di lapangan.
Kakek : Cu, boleh nanya nggak..?
Bocah : Mm... boleh-boleh aja..
Kakek : Tau rumahnya Pak Megha nggak..?
Bocah : Oo.. Pak Megha..? Yang tua itu..? Yang punya anak cewek yang kawin ama nahkoda itu..?
Kakek : Iya.. Iya... Benar cu..! (Jawabnya bersemangat)
Bocah : Kakek dari sini jalan luruuus terus, ada pertigaan, belok kanan, lurus ada apartemen, naik tangga sekitar 12 tingkat aja, lalu kakek belok kiri, disebelahnya ada pintu warna hijau, didepan pintu warna hijau naik tangga lagi, belok kiri, truuusss aja, ada pertigaan lagi belok kanan, kiri, kanan, terusss.. aja, nanti disebelah kiri ada pintu warna coklat. Itu dia kek..!
Kakek : Mm.. Itu rumahnya Pak Megha..?
Bocah : Bukan, itu rumahnya Pak RT, tanya aja ama pak RT, mungkin dia tau rumahnya Pak Megha..!
Kakek : !!!!!!...!
Kakek : Cu, boleh nanya nggak..?
Bocah : Mm... boleh-boleh aja..
Kakek : Tau rumahnya Pak Megha nggak..?
Bocah : Oo.. Pak Megha..? Yang tua itu..? Yang punya anak cewek yang kawin ama nahkoda itu..?
Kakek : Iya.. Iya... Benar cu..! (Jawabnya bersemangat)
Bocah : Kakek dari sini jalan luruuus terus, ada pertigaan, belok kanan, lurus ada apartemen, naik tangga sekitar 12 tingkat aja, lalu kakek belok kiri, disebelahnya ada pintu warna hijau, didepan pintu warna hijau naik tangga lagi, belok kiri, truuusss aja, ada pertigaan lagi belok kanan, kiri, kanan, terusss.. aja, nanti disebelah kiri ada pintu warna coklat. Itu dia kek..!
Kakek : Mm.. Itu rumahnya Pak Megha..?
Bocah : Bukan, itu rumahnya Pak RT, tanya aja ama pak RT, mungkin dia tau rumahnya Pak Megha..!
Kakek : !!!!!!...!
Tutup Toples
Seorang kakek tua berusia 85 tahun pergi mengunjungi dokter kelamin untuk memeriksa kandungan spermanya. Sang dokter mengambil sebuah toples kecil dan berkata, "Bawa toples kecil ini pulang, dan bawa kembali esok hari dengan contoh sperma Anda didalamnya."
Keesokannya kakek tua tersebut datang kembali ke klinik dan memberikan toples kecil itu kepada sang dokter. Akan tetapi toples kecil itu masih kosong seperti kemarin, bersih dan tidak ada sedikit sperma pun didalamnya. Sang dokter bertanya mengapa toples itu masih kosong, dan sang kakek tua menjawab;
"Begini dok, saya sudah coba dengan tangan kanan saya, tapi tidak bisa. Saya coba dengan tangan kiri saya, tetap tidak bisa."
"Lalu saya minta bantuan isteri saya. Ia gunakan tangan kanannya, tidak bisa. Ia gunakan tangan kirinya, tetap tidak bisa." "Istri saya mencoba dengan mulut, tapi masih tidak bisa juga.
Kami akhirnya memanggil Arlin gadis tetangga sebelah. Ia mencoba dengan tangan kanan, tapi tidak bisa. Ia mencoba dengan tangan kiri, tetap tidak bisa.
Ia mencoba dengan kedua tangannya, masih tidak bisa juga. Dicoba diapit dengan ketiak Arlin masih tidak bisa juga.
Bahkan Arlin sudah mencoba dengan menjepit diantara kedua pahanya, tetapi tidak bisa juga." Ungkap kakek tua.
"Bapak sampai minta bantuan gadis tetangga sebelah???" Tanya sang dokter sambil takjub.
"Iya, dan sampai sekarang saya, istri saya dan Arlin tetap tidak bisa membuka tutup toples ini." Jelas kakek tua.
Keesokannya kakek tua tersebut datang kembali ke klinik dan memberikan toples kecil itu kepada sang dokter. Akan tetapi toples kecil itu masih kosong seperti kemarin, bersih dan tidak ada sedikit sperma pun didalamnya. Sang dokter bertanya mengapa toples itu masih kosong, dan sang kakek tua menjawab;
"Begini dok, saya sudah coba dengan tangan kanan saya, tapi tidak bisa. Saya coba dengan tangan kiri saya, tetap tidak bisa."
"Lalu saya minta bantuan isteri saya. Ia gunakan tangan kanannya, tidak bisa. Ia gunakan tangan kirinya, tetap tidak bisa." "Istri saya mencoba dengan mulut, tapi masih tidak bisa juga.
Kami akhirnya memanggil Arlin gadis tetangga sebelah. Ia mencoba dengan tangan kanan, tapi tidak bisa. Ia mencoba dengan tangan kiri, tetap tidak bisa.
Ia mencoba dengan kedua tangannya, masih tidak bisa juga. Dicoba diapit dengan ketiak Arlin masih tidak bisa juga.
Bahkan Arlin sudah mencoba dengan menjepit diantara kedua pahanya, tetapi tidak bisa juga." Ungkap kakek tua.
"Bapak sampai minta bantuan gadis tetangga sebelah???" Tanya sang dokter sambil takjub.
"Iya, dan sampai sekarang saya, istri saya dan Arlin tetap tidak bisa membuka tutup toples ini." Jelas kakek tua.
Surat Putus Hubungan
Sri bermaksud untuk memutuskan hubungan dengan kekasihnya Robbie (bule Amerika). Tapi dia tak sanggup utk bertemu muka, lalu dia pun menulis surat...
Hi, my motive write this letter is to give know you something (hai, bersama surat ini saya ingin memberi tahu sesuatu)
I WANT TO CUT CONNECTION US (saya ingin memutuskan hubungan kita)
I have think about this very cook cook (saya telah memikirkan ini masak masak)
I know I clap one hand only (saya tahu bahwa saya hanya bertepuk sebelah tangan)
Correctly, I have seen you and she together at town with my eyes and head myself(sebenarnya, saya pernah melihat kamu bersama perempuan lain di kota dengan mata kepala saya sendiri)
You always ask for apology back back (kamu selalu minta maaf berulang-ulang)
I don't trust you again!! (saya tidak percaya kamu lagi)
You are really crocodile land!! (kamu benar benar buaya darat)
My Friend speak you play wood three (teman saya bilang kamu bermain api)
Now I know you correct correct play wood three (sekarang saya tahu kamu benar benar bermain api)
So, I break connection to pull my body from this love triangle (jadi saya putuskan saja hubungan untuk menarik diri dari cinta segitiga ini)
I know this result I pick is very correct, because you love she very high from me(saya tahu keputusan yg saya ambil ini benar, karena kamu mencintai dia lebih tinggi dari saya)
So, I break off to go far from here (jadi saya putuskan untuk pergi dari sini)
I don't want you to play play with my liver (saya tidak ingin kamu main main dengan hati saya)
I have been crying until no more eye water thinking about you (saya menangis sampai tidak ada lagi air mata memikirkan kamu)
I don't want banana to fruit two times (saya tidak mau terpeleset untuk kedua kalinya)
Safe walk... (selamat jalan..)
Full Love (penuh cinta)
Sri
Hi, my motive write this letter is to give know you something (hai, bersama surat ini saya ingin memberi tahu sesuatu)
I WANT TO CUT CONNECTION US (saya ingin memutuskan hubungan kita)
I have think about this very cook cook (saya telah memikirkan ini masak masak)
I know I clap one hand only (saya tahu bahwa saya hanya bertepuk sebelah tangan)
Correctly, I have seen you and she together at town with my eyes and head myself(sebenarnya, saya pernah melihat kamu bersama perempuan lain di kota dengan mata kepala saya sendiri)
You always ask for apology back back (kamu selalu minta maaf berulang-ulang)
I don't trust you again!! (saya tidak percaya kamu lagi)
You are really crocodile land!! (kamu benar benar buaya darat)
My Friend speak you play wood three (teman saya bilang kamu bermain api)
Now I know you correct correct play wood three (sekarang saya tahu kamu benar benar bermain api)
So, I break connection to pull my body from this love triangle (jadi saya putuskan saja hubungan untuk menarik diri dari cinta segitiga ini)
I know this result I pick is very correct, because you love she very high from me(saya tahu keputusan yg saya ambil ini benar, karena kamu mencintai dia lebih tinggi dari saya)
So, I break off to go far from here (jadi saya putuskan untuk pergi dari sini)
I don't want you to play play with my liver (saya tidak ingin kamu main main dengan hati saya)
I have been crying until no more eye water thinking about you (saya menangis sampai tidak ada lagi air mata memikirkan kamu)
I don't want banana to fruit two times (saya tidak mau terpeleset untuk kedua kalinya)
Safe walk... (selamat jalan..)
Full Love (penuh cinta)
Sri
Seorang pengangguran melamar pekerjaan sebagai office boy di istana Negara (kantor Presiden SBY), Jakarta.
Salah seorang staf presiden mewawancarai dia dan melihat dia membersihkan lantai sebagai tesnya."
Kamu diterima," katanya. "Berikan alamat e-mailmu dan saya akan mengirim formulir untuk diisi dan pemberitahuan kapan kamu mulai bekerja."
Laki-laki itu menjawab,"Tapi saya tidak punya komputer, apalagi e-mail."
"Maaf," kata pewawancara. "Kalau kamu tidak punya e-mail, berarti kamu tidak hidup. Dan siapa yang tidak hidup, tidak bisa diterima bekerja."
Laki-laki itu pergi dengan harapan kosong. Dia tidak tahu apa yang harus dilakukan hanya dengan Rp.100.000 di dalam kantongnya. Kemudian ia memutuskan untuk pergi ke Pasar Minggu dan membeli 10kg peti tomat. Ia menjual tomat itu dari rumah ke rumah. Kurang dari 2 jam, dia berhasil melipatgandakan modalnya. Dia melakukan kerjanya tiga kali, dan pulang dengan membawa Rp.300.000
Dia pun sadar bahwa dia bisa bertahan hidup dengan cara ini. Ia mulai pergi bekerja lebih pagi dan pulang larut. Uangnya menjadi lebih banyak 2x sampai 3x lipat tiap hari. Dia pun membeli gerobak, lalu truk, kemudian akhirnya ia memiliki armada kendaraan pengirimannya sendiri.
Lima tahun kemudian, laki-laki itu sudah menjadi salah satu pengusaha makanan terbesar di Indonesia.
Ia mulai merencanakan masa depan keluarga, dan memutuskan untuk memiliki asuransi jiwa. Ia menghubungi broker asuransi, dan memilih protection plan.
Sang brokerpun menanyakan alamat e-mailnya.
Laki-laki itu menjawab, "Saya tidak punya e-mail."
Sang broker bertanya dengan penasaran, "Anda tidak memiliki e-mail, tapi sukses membangun sebuah usaha besar. Bisakah Anda bayangkan, sudah jadi apa Anda kalau Anda punya e-mail?!"
Laki-laki itu berpikir sejenak lalu menjawab, "Ya, saya mungkin sudah jadi office boy di Istana Negara!!
Salah seorang staf presiden mewawancarai dia dan melihat dia membersihkan lantai sebagai tesnya."
Kamu diterima," katanya. "Berikan alamat e-mailmu dan saya akan mengirim formulir untuk diisi dan pemberitahuan kapan kamu mulai bekerja."
Laki-laki itu menjawab,"Tapi saya tidak punya komputer, apalagi e-mail."
"Maaf," kata pewawancara. "Kalau kamu tidak punya e-mail, berarti kamu tidak hidup. Dan siapa yang tidak hidup, tidak bisa diterima bekerja."
Laki-laki itu pergi dengan harapan kosong. Dia tidak tahu apa yang harus dilakukan hanya dengan Rp.100.000 di dalam kantongnya. Kemudian ia memutuskan untuk pergi ke Pasar Minggu dan membeli 10kg peti tomat. Ia menjual tomat itu dari rumah ke rumah. Kurang dari 2 jam, dia berhasil melipatgandakan modalnya. Dia melakukan kerjanya tiga kali, dan pulang dengan membawa Rp.300.000
Dia pun sadar bahwa dia bisa bertahan hidup dengan cara ini. Ia mulai pergi bekerja lebih pagi dan pulang larut. Uangnya menjadi lebih banyak 2x sampai 3x lipat tiap hari. Dia pun membeli gerobak, lalu truk, kemudian akhirnya ia memiliki armada kendaraan pengirimannya sendiri.
Lima tahun kemudian, laki-laki itu sudah menjadi salah satu pengusaha makanan terbesar di Indonesia.
Ia mulai merencanakan masa depan keluarga, dan memutuskan untuk memiliki asuransi jiwa. Ia menghubungi broker asuransi, dan memilih protection plan.
Sang brokerpun menanyakan alamat e-mailnya.
Laki-laki itu menjawab, "Saya tidak punya e-mail."
Sang broker bertanya dengan penasaran, "Anda tidak memiliki e-mail, tapi sukses membangun sebuah usaha besar. Bisakah Anda bayangkan, sudah jadi apa Anda kalau Anda punya e-mail?!"
Laki-laki itu berpikir sejenak lalu menjawab, "Ya, saya mungkin sudah jadi office boy di Istana Negara!!
Sopir Bodoh
Suatu hari Budi dalam perjalanan pulang dengan mengendarai sebuah mobil. Saat itu malam hari dan hujan turun dengan lebat. Sial bagi Budi lampu depan mobilnya mati. Karenanya Budi mengikuti mobil di depannya.
Tiba-tiba mobil yang diikuti Budi berhenti mendadak dan mengakibatkan Budi menabraknya.
Budi : "Ini bukan salah saya, salah anda yang berhenti mendadak!!!" (sambil menantang)
Supir : "Itu jelas salahmu..!"
Budi : "Kok bisa, jelas2 anda yang berhenti mendadak..!!!" (masih dengan nada menantang)
Supir: "Kau kira ini dimana??? disini kan garasi rumahku bodoh!!!!"
Tiba-tiba mobil yang diikuti Budi berhenti mendadak dan mengakibatkan Budi menabraknya.
Budi : "Ini bukan salah saya, salah anda yang berhenti mendadak!!!" (sambil menantang)
Supir : "Itu jelas salahmu..!"
Budi : "Kok bisa, jelas2 anda yang berhenti mendadak..!!!" (masih dengan nada menantang)
Supir: "Kau kira ini dimana??? disini kan garasi rumahku bodoh!!!!"
Kulkas
Saat tengah malam seorang suami terbangun, beranjak keluar dan setelah kembali ke samping istrinya sang suami segera membangunkan istrinya.
Suami: Honey... bangun... gue dapet berkah nihIstri: mmm...apa??" (suara ngantuk)
Suami: Tadi gue ke WC, waktu buka pintu lampunya langsung hidup...padahal gue belum nyalaian lampu. Pertama sih gue cuek aje... eeee...waktu gue udah selesai kencing dan tutup pintunya, lampunya mati sendiri. Gila, besok gue mesti beli lotre, siapa tau itu jalan menuju kaya."
Si Istri langsung meloncat dari tempat tidur sambil ngomong...: "Gila.. kamu kencing di kulkas lagi ya..."
Suami: Honey... bangun... gue dapet berkah nihIstri: mmm...apa??" (suara ngantuk)
Suami: Tadi gue ke WC, waktu buka pintu lampunya langsung hidup...padahal gue belum nyalaian lampu. Pertama sih gue cuek aje... eeee...waktu gue udah selesai kencing dan tutup pintunya, lampunya mati sendiri. Gila, besok gue mesti beli lotre, siapa tau itu jalan menuju kaya."
Si Istri langsung meloncat dari tempat tidur sambil ngomong...: "Gila.. kamu kencing di kulkas lagi ya..."
Subscribe to:
Posts (Atom)
