Setelah lebaran si Parno dari udik berencana ngadu nasib keibukota Jakarta. Kebetulan punya sahabat dari kecil yg kononnya sudah sukses di Jakarta yaitu si paijo. Setelah sampai di Stasiun Gambir Jakarta, si parno berusaha menghubungi no hp si Paijo yang sudah berjanji akan menjemputnya. Sialnya si Paijo tidak pernah menjawab panggilannya. Dalam keadaan kebingungan dan gaya udiknya celingukan kanan kiri, tiba-tiba dia melihat si Paijo memarkirkan mobil mewanya dan turun dengan menggadeng seorang wanita cantik..
"Waa hebat ya kamu sudah kaya" kata si Parno sambil menjabat erat tangan si Paijo
"Kenalkan, ini istriku Ratna " kata si Paijo sambil mengenalkan istrinya,
" Waa wa orang kota emang hebat " si Parno berdecak kagum sambil berbisik "Jo, si Veronika itu selingkuhanmu ya ??"
paijo : Veronika???
parno : ah jangan pura-pura buktinya waktu aku telepon hpmu selalu ada suara perempuan, "telkomsel veronika!"
paijo : Dasar Udik..
Friday, February 9, 2007
Kakek Nyari Rumah
Ada seorang kakek yang capeeek.. banget, keliling-keliling nyari rumah teman lamanya. Karena hampir putus asa, kakek itu akhirnya bertanya kepada anak kecil yang lagi main layangan di lapangan.
Kakek : Cu, boleh nanya nggak..?
Bocah : Mm... boleh-boleh aja..
Kakek : Tau rumahnya Pak Megha nggak..?
Bocah : Oo.. Pak Megha..? Yang tua itu..? Yang punya anak cewek yang kawin ama nahkoda itu..?
Kakek : Iya.. Iya... Benar cu..! (Jawabnya bersemangat)
Bocah : Kakek dari sini jalan luruuus terus, ada pertigaan, belok kanan, lurus ada apartemen, naik tangga sekitar 12 tingkat aja, lalu kakek belok kiri, disebelahnya ada pintu warna hijau, didepan pintu warna hijau naik tangga lagi, belok kiri, truuusss aja, ada pertigaan lagi belok kanan, kiri, kanan, terusss.. aja, nanti disebelah kiri ada pintu warna coklat. Itu dia kek..!
Kakek : Mm.. Itu rumahnya Pak Megha..?
Bocah : Bukan, itu rumahnya Pak RT, tanya aja ama pak RT, mungkin dia tau rumahnya Pak Megha..!
Kakek : !!!!!!...!
Kakek : Cu, boleh nanya nggak..?
Bocah : Mm... boleh-boleh aja..
Kakek : Tau rumahnya Pak Megha nggak..?
Bocah : Oo.. Pak Megha..? Yang tua itu..? Yang punya anak cewek yang kawin ama nahkoda itu..?
Kakek : Iya.. Iya... Benar cu..! (Jawabnya bersemangat)
Bocah : Kakek dari sini jalan luruuus terus, ada pertigaan, belok kanan, lurus ada apartemen, naik tangga sekitar 12 tingkat aja, lalu kakek belok kiri, disebelahnya ada pintu warna hijau, didepan pintu warna hijau naik tangga lagi, belok kiri, truuusss aja, ada pertigaan lagi belok kanan, kiri, kanan, terusss.. aja, nanti disebelah kiri ada pintu warna coklat. Itu dia kek..!
Kakek : Mm.. Itu rumahnya Pak Megha..?
Bocah : Bukan, itu rumahnya Pak RT, tanya aja ama pak RT, mungkin dia tau rumahnya Pak Megha..!
Kakek : !!!!!!...!
Tutup Toples
Seorang kakek tua berusia 85 tahun pergi mengunjungi dokter kelamin untuk memeriksa kandungan spermanya. Sang dokter mengambil sebuah toples kecil dan berkata, "Bawa toples kecil ini pulang, dan bawa kembali esok hari dengan contoh sperma Anda didalamnya."
Keesokannya kakek tua tersebut datang kembali ke klinik dan memberikan toples kecil itu kepada sang dokter. Akan tetapi toples kecil itu masih kosong seperti kemarin, bersih dan tidak ada sedikit sperma pun didalamnya. Sang dokter bertanya mengapa toples itu masih kosong, dan sang kakek tua menjawab;
"Begini dok, saya sudah coba dengan tangan kanan saya, tapi tidak bisa. Saya coba dengan tangan kiri saya, tetap tidak bisa."
"Lalu saya minta bantuan isteri saya. Ia gunakan tangan kanannya, tidak bisa. Ia gunakan tangan kirinya, tetap tidak bisa." "Istri saya mencoba dengan mulut, tapi masih tidak bisa juga.
Kami akhirnya memanggil Arlin gadis tetangga sebelah. Ia mencoba dengan tangan kanan, tapi tidak bisa. Ia mencoba dengan tangan kiri, tetap tidak bisa.
Ia mencoba dengan kedua tangannya, masih tidak bisa juga. Dicoba diapit dengan ketiak Arlin masih tidak bisa juga.
Bahkan Arlin sudah mencoba dengan menjepit diantara kedua pahanya, tetapi tidak bisa juga." Ungkap kakek tua.
"Bapak sampai minta bantuan gadis tetangga sebelah???" Tanya sang dokter sambil takjub.
"Iya, dan sampai sekarang saya, istri saya dan Arlin tetap tidak bisa membuka tutup toples ini." Jelas kakek tua.
Keesokannya kakek tua tersebut datang kembali ke klinik dan memberikan toples kecil itu kepada sang dokter. Akan tetapi toples kecil itu masih kosong seperti kemarin, bersih dan tidak ada sedikit sperma pun didalamnya. Sang dokter bertanya mengapa toples itu masih kosong, dan sang kakek tua menjawab;
"Begini dok, saya sudah coba dengan tangan kanan saya, tapi tidak bisa. Saya coba dengan tangan kiri saya, tetap tidak bisa."
"Lalu saya minta bantuan isteri saya. Ia gunakan tangan kanannya, tidak bisa. Ia gunakan tangan kirinya, tetap tidak bisa." "Istri saya mencoba dengan mulut, tapi masih tidak bisa juga.
Kami akhirnya memanggil Arlin gadis tetangga sebelah. Ia mencoba dengan tangan kanan, tapi tidak bisa. Ia mencoba dengan tangan kiri, tetap tidak bisa.
Ia mencoba dengan kedua tangannya, masih tidak bisa juga. Dicoba diapit dengan ketiak Arlin masih tidak bisa juga.
Bahkan Arlin sudah mencoba dengan menjepit diantara kedua pahanya, tetapi tidak bisa juga." Ungkap kakek tua.
"Bapak sampai minta bantuan gadis tetangga sebelah???" Tanya sang dokter sambil takjub.
"Iya, dan sampai sekarang saya, istri saya dan Arlin tetap tidak bisa membuka tutup toples ini." Jelas kakek tua.
Surat Putus Hubungan
Sri bermaksud untuk memutuskan hubungan dengan kekasihnya Robbie (bule Amerika). Tapi dia tak sanggup utk bertemu muka, lalu dia pun menulis surat...
Hi, my motive write this letter is to give know you something (hai, bersama surat ini saya ingin memberi tahu sesuatu)
I WANT TO CUT CONNECTION US (saya ingin memutuskan hubungan kita)
I have think about this very cook cook (saya telah memikirkan ini masak masak)
I know I clap one hand only (saya tahu bahwa saya hanya bertepuk sebelah tangan)
Correctly, I have seen you and she together at town with my eyes and head myself(sebenarnya, saya pernah melihat kamu bersama perempuan lain di kota dengan mata kepala saya sendiri)
You always ask for apology back back (kamu selalu minta maaf berulang-ulang)
I don't trust you again!! (saya tidak percaya kamu lagi)
You are really crocodile land!! (kamu benar benar buaya darat)
My Friend speak you play wood three (teman saya bilang kamu bermain api)
Now I know you correct correct play wood three (sekarang saya tahu kamu benar benar bermain api)
So, I break connection to pull my body from this love triangle (jadi saya putuskan saja hubungan untuk menarik diri dari cinta segitiga ini)
I know this result I pick is very correct, because you love she very high from me(saya tahu keputusan yg saya ambil ini benar, karena kamu mencintai dia lebih tinggi dari saya)
So, I break off to go far from here (jadi saya putuskan untuk pergi dari sini)
I don't want you to play play with my liver (saya tidak ingin kamu main main dengan hati saya)
I have been crying until no more eye water thinking about you (saya menangis sampai tidak ada lagi air mata memikirkan kamu)
I don't want banana to fruit two times (saya tidak mau terpeleset untuk kedua kalinya)
Safe walk... (selamat jalan..)
Full Love (penuh cinta)
Sri
Hi, my motive write this letter is to give know you something (hai, bersama surat ini saya ingin memberi tahu sesuatu)
I WANT TO CUT CONNECTION US (saya ingin memutuskan hubungan kita)
I have think about this very cook cook (saya telah memikirkan ini masak masak)
I know I clap one hand only (saya tahu bahwa saya hanya bertepuk sebelah tangan)
Correctly, I have seen you and she together at town with my eyes and head myself(sebenarnya, saya pernah melihat kamu bersama perempuan lain di kota dengan mata kepala saya sendiri)
You always ask for apology back back (kamu selalu minta maaf berulang-ulang)
I don't trust you again!! (saya tidak percaya kamu lagi)
You are really crocodile land!! (kamu benar benar buaya darat)
My Friend speak you play wood three (teman saya bilang kamu bermain api)
Now I know you correct correct play wood three (sekarang saya tahu kamu benar benar bermain api)
So, I break connection to pull my body from this love triangle (jadi saya putuskan saja hubungan untuk menarik diri dari cinta segitiga ini)
I know this result I pick is very correct, because you love she very high from me(saya tahu keputusan yg saya ambil ini benar, karena kamu mencintai dia lebih tinggi dari saya)
So, I break off to go far from here (jadi saya putuskan untuk pergi dari sini)
I don't want you to play play with my liver (saya tidak ingin kamu main main dengan hati saya)
I have been crying until no more eye water thinking about you (saya menangis sampai tidak ada lagi air mata memikirkan kamu)
I don't want banana to fruit two times (saya tidak mau terpeleset untuk kedua kalinya)
Safe walk... (selamat jalan..)
Full Love (penuh cinta)
Sri
Seorang pengangguran melamar pekerjaan sebagai office boy di istana Negara (kantor Presiden SBY), Jakarta.
Salah seorang staf presiden mewawancarai dia dan melihat dia membersihkan lantai sebagai tesnya."
Kamu diterima," katanya. "Berikan alamat e-mailmu dan saya akan mengirim formulir untuk diisi dan pemberitahuan kapan kamu mulai bekerja."
Laki-laki itu menjawab,"Tapi saya tidak punya komputer, apalagi e-mail."
"Maaf," kata pewawancara. "Kalau kamu tidak punya e-mail, berarti kamu tidak hidup. Dan siapa yang tidak hidup, tidak bisa diterima bekerja."
Laki-laki itu pergi dengan harapan kosong. Dia tidak tahu apa yang harus dilakukan hanya dengan Rp.100.000 di dalam kantongnya. Kemudian ia memutuskan untuk pergi ke Pasar Minggu dan membeli 10kg peti tomat. Ia menjual tomat itu dari rumah ke rumah. Kurang dari 2 jam, dia berhasil melipatgandakan modalnya. Dia melakukan kerjanya tiga kali, dan pulang dengan membawa Rp.300.000
Dia pun sadar bahwa dia bisa bertahan hidup dengan cara ini. Ia mulai pergi bekerja lebih pagi dan pulang larut. Uangnya menjadi lebih banyak 2x sampai 3x lipat tiap hari. Dia pun membeli gerobak, lalu truk, kemudian akhirnya ia memiliki armada kendaraan pengirimannya sendiri.
Lima tahun kemudian, laki-laki itu sudah menjadi salah satu pengusaha makanan terbesar di Indonesia.
Ia mulai merencanakan masa depan keluarga, dan memutuskan untuk memiliki asuransi jiwa. Ia menghubungi broker asuransi, dan memilih protection plan.
Sang brokerpun menanyakan alamat e-mailnya.
Laki-laki itu menjawab, "Saya tidak punya e-mail."
Sang broker bertanya dengan penasaran, "Anda tidak memiliki e-mail, tapi sukses membangun sebuah usaha besar. Bisakah Anda bayangkan, sudah jadi apa Anda kalau Anda punya e-mail?!"
Laki-laki itu berpikir sejenak lalu menjawab, "Ya, saya mungkin sudah jadi office boy di Istana Negara!!
Salah seorang staf presiden mewawancarai dia dan melihat dia membersihkan lantai sebagai tesnya."
Kamu diterima," katanya. "Berikan alamat e-mailmu dan saya akan mengirim formulir untuk diisi dan pemberitahuan kapan kamu mulai bekerja."
Laki-laki itu menjawab,"Tapi saya tidak punya komputer, apalagi e-mail."
"Maaf," kata pewawancara. "Kalau kamu tidak punya e-mail, berarti kamu tidak hidup. Dan siapa yang tidak hidup, tidak bisa diterima bekerja."
Laki-laki itu pergi dengan harapan kosong. Dia tidak tahu apa yang harus dilakukan hanya dengan Rp.100.000 di dalam kantongnya. Kemudian ia memutuskan untuk pergi ke Pasar Minggu dan membeli 10kg peti tomat. Ia menjual tomat itu dari rumah ke rumah. Kurang dari 2 jam, dia berhasil melipatgandakan modalnya. Dia melakukan kerjanya tiga kali, dan pulang dengan membawa Rp.300.000
Dia pun sadar bahwa dia bisa bertahan hidup dengan cara ini. Ia mulai pergi bekerja lebih pagi dan pulang larut. Uangnya menjadi lebih banyak 2x sampai 3x lipat tiap hari. Dia pun membeli gerobak, lalu truk, kemudian akhirnya ia memiliki armada kendaraan pengirimannya sendiri.
Lima tahun kemudian, laki-laki itu sudah menjadi salah satu pengusaha makanan terbesar di Indonesia.
Ia mulai merencanakan masa depan keluarga, dan memutuskan untuk memiliki asuransi jiwa. Ia menghubungi broker asuransi, dan memilih protection plan.
Sang brokerpun menanyakan alamat e-mailnya.
Laki-laki itu menjawab, "Saya tidak punya e-mail."
Sang broker bertanya dengan penasaran, "Anda tidak memiliki e-mail, tapi sukses membangun sebuah usaha besar. Bisakah Anda bayangkan, sudah jadi apa Anda kalau Anda punya e-mail?!"
Laki-laki itu berpikir sejenak lalu menjawab, "Ya, saya mungkin sudah jadi office boy di Istana Negara!!
Sopir Bodoh
Suatu hari Budi dalam perjalanan pulang dengan mengendarai sebuah mobil. Saat itu malam hari dan hujan turun dengan lebat. Sial bagi Budi lampu depan mobilnya mati. Karenanya Budi mengikuti mobil di depannya.
Tiba-tiba mobil yang diikuti Budi berhenti mendadak dan mengakibatkan Budi menabraknya.
Budi : "Ini bukan salah saya, salah anda yang berhenti mendadak!!!" (sambil menantang)
Supir : "Itu jelas salahmu..!"
Budi : "Kok bisa, jelas2 anda yang berhenti mendadak..!!!" (masih dengan nada menantang)
Supir: "Kau kira ini dimana??? disini kan garasi rumahku bodoh!!!!"
Tiba-tiba mobil yang diikuti Budi berhenti mendadak dan mengakibatkan Budi menabraknya.
Budi : "Ini bukan salah saya, salah anda yang berhenti mendadak!!!" (sambil menantang)
Supir : "Itu jelas salahmu..!"
Budi : "Kok bisa, jelas2 anda yang berhenti mendadak..!!!" (masih dengan nada menantang)
Supir: "Kau kira ini dimana??? disini kan garasi rumahku bodoh!!!!"
Kulkas
Saat tengah malam seorang suami terbangun, beranjak keluar dan setelah kembali ke samping istrinya sang suami segera membangunkan istrinya.
Suami: Honey... bangun... gue dapet berkah nihIstri: mmm...apa??" (suara ngantuk)
Suami: Tadi gue ke WC, waktu buka pintu lampunya langsung hidup...padahal gue belum nyalaian lampu. Pertama sih gue cuek aje... eeee...waktu gue udah selesai kencing dan tutup pintunya, lampunya mati sendiri. Gila, besok gue mesti beli lotre, siapa tau itu jalan menuju kaya."
Si Istri langsung meloncat dari tempat tidur sambil ngomong...: "Gila.. kamu kencing di kulkas lagi ya..."
Suami: Honey... bangun... gue dapet berkah nihIstri: mmm...apa??" (suara ngantuk)
Suami: Tadi gue ke WC, waktu buka pintu lampunya langsung hidup...padahal gue belum nyalaian lampu. Pertama sih gue cuek aje... eeee...waktu gue udah selesai kencing dan tutup pintunya, lampunya mati sendiri. Gila, besok gue mesti beli lotre, siapa tau itu jalan menuju kaya."
Si Istri langsung meloncat dari tempat tidur sambil ngomong...: "Gila.. kamu kencing di kulkas lagi ya..."
Sudah Terjual
Seorang pengarang buku yang terkenal luar biasa atas kesombongannya berencana mengunjungi sebuah toko buku. Pada suatu hari seorang pemilik toko buku menerima kabar tersebut. Pemilik toko buku ini pun memerintahkan karyawannya untuk menyimpan semua buku yang dikarang oleh pengarang lain. Diganti dengan semua buku yang dikarang oleh si pengarang sombong ini.
Tidak lama kemudian si pengarang sombong itu memasuki toko buku tersebut. Dengan langkah angkuh dan dagu sedikit diangkat ke atas si pengarang sombong melihat buku-buku yang dipajang di toko buku tersebut. Alangkah bangganya dan bertambah sombongnya dia ketika dilihatnya toko buku itu hanya menjual buku-buku karangannya."Hebat! Hebat!," serunya berkali-kali.
Setelah puas berkeliling dan melihat-lihat, dia bertemu dengan pemilik toko buku dan berkata dengan nada angkuh, "Di mana buku-buku dari pengarang lain di toko buku Anda?"
"Oh," jawab si pemilik toko buku, "Semuanya sudah habis terjual!"
Tidak lama kemudian si pengarang sombong itu memasuki toko buku tersebut. Dengan langkah angkuh dan dagu sedikit diangkat ke atas si pengarang sombong melihat buku-buku yang dipajang di toko buku tersebut. Alangkah bangganya dan bertambah sombongnya dia ketika dilihatnya toko buku itu hanya menjual buku-buku karangannya."Hebat! Hebat!," serunya berkali-kali.
Setelah puas berkeliling dan melihat-lihat, dia bertemu dengan pemilik toko buku dan berkata dengan nada angkuh, "Di mana buku-buku dari pengarang lain di toko buku Anda?"
"Oh," jawab si pemilik toko buku, "Semuanya sudah habis terjual!"
Pegang Berarti Beli
Anto diajak ayahnya pergi ke pelelangan kuda. Dia memperhatikan sang ayah yang sedang memeriksa kuda satu persatu dengan memegang kaki-kakinya, lehernya, perutnya, punggung dan dadanya.
Karena heran melihat ayahnya memegang2 kuda, si Anto bertanya, "Yah, kenapa sih musti dipegang2?" "Oh, itu karena Ayah bermaksud untuk membelinya."
Sesaat kemudian Anto tampak cemas dan berkata, "Kalo begitu.. kita cepetan pulang Yah!" "Kenapa?" kata sang ayah. "Sepertinya mama mau dibeli sama oom sebelah rumah kita ."
Karena heran melihat ayahnya memegang2 kuda, si Anto bertanya, "Yah, kenapa sih musti dipegang2?" "Oh, itu karena Ayah bermaksud untuk membelinya."
Sesaat kemudian Anto tampak cemas dan berkata, "Kalo begitu.. kita cepetan pulang Yah!" "Kenapa?" kata sang ayah. "Sepertinya mama mau dibeli sama oom sebelah rumah kita ."
Kejatuhan Cicak
Suatu hari terdengar suara tangisan dodi dari dapur. Lalu ibunya bertanya pada Adi kakaknya.
Ibu : "Adi! kamu apakan adikmu,kenapa dia menangis?"
Adi : "Tidak diapa-apain kok, ma"
Ibu : "Tidak mungkin dia nangis kalau tidak diapa-apain!"
Adi : "Tadi ada cicak jatuh diatas kepalanya"
Ibu : "Cuma itu ?"
Adi : "Lalu cicak diatas kepalanya kupukul pakai batang sapu, eh dia malah nangis"
Ibu : "Adi! kamu apakan adikmu,kenapa dia menangis?"
Adi : "Tidak diapa-apain kok, ma"
Ibu : "Tidak mungkin dia nangis kalau tidak diapa-apain!"
Adi : "Tadi ada cicak jatuh diatas kepalanya"
Ibu : "Cuma itu ?"
Adi : "Lalu cicak diatas kepalanya kupukul pakai batang sapu, eh dia malah nangis"
Tutup Mata Aja
Seorang cowok yang hobi balapan liar ngajak ceweknya buat jalan-jalan ke puncak.
Cowok : "jalan-jalan ke puncak yuk neng."
Cewek : " ogah, pasti nanti disana bakal ngebut and ugal-ugalan."
Cowok : "ya enggalah. abang janji de."
Cewek :" beneran ya?"Cowok :"iya deh."
Maka berangkatlah si cewek tadi sama cowoknya. pas di jalan motor si cowok ada yang nyalip, nyali pembalapnya langsung aja muncul dan akhirnya saling susul. dan "bletaaakk" (helm si cowok di pukul)
Cewek :"tuh kan bener apa gw bilang lu ugal-ugalan. Neng turun nih ?"
Cowok (dengan perasaan menyesal):"iya deh sory..sory. tadi kebawa emosi. abang janji de ntar klo abang kayak itu lagi pukul aja lagi helm abang. trus neng minta turun aja."
Cewek : "Janji ya."
Cowok:"iya deh."
Selang tak brapa lama si cowok melakukan hal yg sama. si cewek pun mengulangi ancamannya lagi. dan kali ini si cewek mengancam.
Cewek :"udah ah neng turun disini aja... abis neng takut."
Cowok:"wah sayang neng .... lokasinya bentar lagi nyampe.... klo neng takut coba deh neng lakuin yg abang lakuin klo pas ugal-ugalan."
Cewek : "apa ?"
Cowok :"Tutup aja mata neng klo takut."
Cewek :"@#$%^^^*()*&^()&^%%$##@ ????
Cowok : "jalan-jalan ke puncak yuk neng."
Cewek : " ogah, pasti nanti disana bakal ngebut and ugal-ugalan."
Cowok : "ya enggalah. abang janji de."
Cewek :" beneran ya?"Cowok :"iya deh."
Maka berangkatlah si cewek tadi sama cowoknya. pas di jalan motor si cowok ada yang nyalip, nyali pembalapnya langsung aja muncul dan akhirnya saling susul. dan "bletaaakk" (helm si cowok di pukul)
Cewek :"tuh kan bener apa gw bilang lu ugal-ugalan. Neng turun nih ?"
Cowok (dengan perasaan menyesal):"iya deh sory..sory. tadi kebawa emosi. abang janji de ntar klo abang kayak itu lagi pukul aja lagi helm abang. trus neng minta turun aja."
Cewek : "Janji ya."
Cowok:"iya deh."
Selang tak brapa lama si cowok melakukan hal yg sama. si cewek pun mengulangi ancamannya lagi. dan kali ini si cewek mengancam.
Cewek :"udah ah neng turun disini aja... abis neng takut."
Cowok:"wah sayang neng .... lokasinya bentar lagi nyampe.... klo neng takut coba deh neng lakuin yg abang lakuin klo pas ugal-ugalan."
Cewek : "apa ?"
Cowok :"Tutup aja mata neng klo takut."
Cewek :"@#$%^^^*()*&^()&^%%$##@ ????
Sama-sama Bodoh ?
Andi adalah seorang anak yang baru saja mendapatkan harta warisan setelah ayahnya meninggal. Tetapi ia bingung dan pusing akan disimpan dimana uang itu. Disimpan di Bank, nanti Banknya bangkrut. Ditaruh dibawah bantal, nanti diambil pencuri.
Setelah berpikir cukup lama, akhirnya ia mendapat ide, ia menanam uang itu dibelakang rumahnya, lalu memasang papan peringatan dengan tulisan yang sangat besar "TIDAK ADA UANG DISINI!".
Ternyata temannya Andi yang bernama Ucok melihat apa yang dilakukan Andi. Setelah lewat tengah malam, Ucok pun menggali tanah itu untuk mengambil uang tesebut. Setelah ia mendapatkan uang itu dan supaya tidak dicurigai, maka Ucok mengganti tulisan yang ditulis Andi dengan kalimat "BUKAN UCOK YANG AMBIL!".
Setelah berpikir cukup lama, akhirnya ia mendapat ide, ia menanam uang itu dibelakang rumahnya, lalu memasang papan peringatan dengan tulisan yang sangat besar "TIDAK ADA UANG DISINI!".
Ternyata temannya Andi yang bernama Ucok melihat apa yang dilakukan Andi. Setelah lewat tengah malam, Ucok pun menggali tanah itu untuk mengambil uang tesebut. Setelah ia mendapatkan uang itu dan supaya tidak dicurigai, maka Ucok mengganti tulisan yang ditulis Andi dengan kalimat "BUKAN UCOK YANG AMBIL!".
Anak Tukang Jajan
Seorang anak berlari menemui ibunya di dapur.
Anak : "Bu, minta uang."
Ibu : "Buat apa?"
Anak : "Itu, di depan rumah ada orang yang berteriak memelas."
Ibu : "Apa teriakannya?"
Anak : "Bakso, Bakso!"
Anak : "Bu, minta uang."
Ibu : "Buat apa?"
Anak : "Itu, di depan rumah ada orang yang berteriak memelas."
Ibu : "Apa teriakannya?"
Anak : "Bakso, Bakso!"
Orang Kampung Masuk Hotel
Seorang ibu kaya baru yang datang dari kampung mendatangi sebuah hotel. setelah memesan sebuah kamar, seorang pelayan mengantarnya ke kamar karena barang bawaannya yang cukup banyak. ketika tiba di sebuah ruangan, ibu itu berkata dengan sok tau, "Mas, jangan mentang-mentang saya datang dari kampung trus dikasih kamar yang kecil dan nggak ada apa-apanya gini. Gimana saya bisa tidur?" "Maaf, ibu. ini bukan kamar yang ibu pesan. tapi ini lift"
Pergi Tidur
Pada Suatu hari pak Badu berkata kepada Udin anaknya :
Pak Badu : Din... ntar klo ada orang yang datang dan nyari bapak bilang aja bapak lagi pergi ya...????
Udin : Iya Pak....
(Kemudian udin melihat bapaknya menuju kamar tidur... dan tak lama kemudian tamu datang...)
Tamu : Permisi dik... bapaknya ada..???
Udin : Wah... bapak saya lagi pergi Om....
Tamu : Pergi kemana...??
Udin : PERGI TIDUR....
Tamu : ....?????
Pak Badu : Din... ntar klo ada orang yang datang dan nyari bapak bilang aja bapak lagi pergi ya...????
Udin : Iya Pak....
(Kemudian udin melihat bapaknya menuju kamar tidur... dan tak lama kemudian tamu datang...)
Tamu : Permisi dik... bapaknya ada..???
Udin : Wah... bapak saya lagi pergi Om....
Tamu : Pergi kemana...??
Udin : PERGI TIDUR....
Tamu : ....?????
Pelupa Berat
Seorang pelupa berat curhat pada sang dokter
Pasien : "Saya punya masalah yaitu, masalah saya apa yang baru saya omongin kadang saya lupa."
Dokter : "Masalah itu sejak kapan kamu derita pak ?"
Pasien : "Masalah yang mana dok !?!?!?!"
Pasien : "Saya punya masalah yaitu, masalah saya apa yang baru saya omongin kadang saya lupa."
Dokter : "Masalah itu sejak kapan kamu derita pak ?"
Pasien : "Masalah yang mana dok !?!?!?!"
Lupa Membawa Istri
Di sebuah Rumah Sakit yang begitu megah di Jakarta, di mana banyak sekali orang yang berlalu lalang baik itu yang berobat, para pembesuk ataupun yang sedang menunggui pasien.
Utom adalah satu dari sekian banyak orang yang ada di Rumah Sakit tersebut, karena istrinya baru saja melahirkan anak pertamanya. Otomatis saat itu ia berada di ruangan bersalin. Sudah dua hari ia berada di sana dan sedang berbahagia karena anak lelaki yang didambakannya sudah hadir ke dunia ini.
Saat dia sedang melamun di depan ruang bersalin tiba-tiba dia melihat seorang lelaki dengan tergesa-gesa dan terburu-buru menyerobot masuk ke ruang bersalin, dan beberapa saat kemudian lelaki itu tampak keluar didorong memakai kursi roda oleh seorang suster karena pingsan, Utom heran kenapa lelaki ini, karena penasaran Utom segera menghapiri beberapa suster yang ada di ruang bersalin.
"Sus, boleh tau kenapa lelaki yang baru datang tadi tiba tiba pingsan?," tanya Uton. Dengan tenang si suster menjawab, "Oh itu, dia terburu-buru datang ke sini karena isterinya akan segera melahirkan, tapi dia lupa sesuatu."
"Lupa apa, sus?," tanya Utom lagi. "Dia lupa membawa istrinya."
Utom adalah satu dari sekian banyak orang yang ada di Rumah Sakit tersebut, karena istrinya baru saja melahirkan anak pertamanya. Otomatis saat itu ia berada di ruangan bersalin. Sudah dua hari ia berada di sana dan sedang berbahagia karena anak lelaki yang didambakannya sudah hadir ke dunia ini.
Saat dia sedang melamun di depan ruang bersalin tiba-tiba dia melihat seorang lelaki dengan tergesa-gesa dan terburu-buru menyerobot masuk ke ruang bersalin, dan beberapa saat kemudian lelaki itu tampak keluar didorong memakai kursi roda oleh seorang suster karena pingsan, Utom heran kenapa lelaki ini, karena penasaran Utom segera menghapiri beberapa suster yang ada di ruang bersalin.
"Sus, boleh tau kenapa lelaki yang baru datang tadi tiba tiba pingsan?," tanya Uton. Dengan tenang si suster menjawab, "Oh itu, dia terburu-buru datang ke sini karena isterinya akan segera melahirkan, tapi dia lupa sesuatu."
"Lupa apa, sus?," tanya Utom lagi. "Dia lupa membawa istrinya."
Balas Dendam
Seorang gadis, hitam manis, duduk di sebuah bar. "Permisi, boleh saya mentraktir anda minum?," tawar seorang laki-laki muda menghampirinya.
"Apa? Ke hotel?," teriak si gadis. "Bukan, bukan. Jangan salah paham. Saya hanya menawari minuman," ungkap pria tersebut setengah keder.
"Kau meminta aku menemani ke hotel?," teriak si gadis lebih keras. Merasa ditolak, dengan perasaan malu, laki-laki muda itu beringsut dan duduk di sudut ruangan. Semua orang di bar menatapnya dengan sinis dan mencibir.
Beberapa menit kemudian, si gadis menghampiri si laki-laki muda itu. "Maafkan saya. Saya sedang menyamar. Sebenarnya, saya adalah seorang mahasiswi psikologi yang sedang mempelajari tingkah laku manusia di situasi yang tidak dikehendakinya," ungkap wanita itu menjelaskan.
Si laki-laki menatap dengan tampang dingin. Kemudian berteriak dengan amat kerasnya, "Berapa? Dua ratus ribu?!?!!!"
"Apa? Ke hotel?," teriak si gadis. "Bukan, bukan. Jangan salah paham. Saya hanya menawari minuman," ungkap pria tersebut setengah keder.
"Kau meminta aku menemani ke hotel?," teriak si gadis lebih keras. Merasa ditolak, dengan perasaan malu, laki-laki muda itu beringsut dan duduk di sudut ruangan. Semua orang di bar menatapnya dengan sinis dan mencibir.
Beberapa menit kemudian, si gadis menghampiri si laki-laki muda itu. "Maafkan saya. Saya sedang menyamar. Sebenarnya, saya adalah seorang mahasiswi psikologi yang sedang mempelajari tingkah laku manusia di situasi yang tidak dikehendakinya," ungkap wanita itu menjelaskan.
Si laki-laki menatap dengan tampang dingin. Kemudian berteriak dengan amat kerasnya, "Berapa? Dua ratus ribu?!?!!!"
Pin Bintang Empat
Bajuri: "Ngeliatin ape lu, Neng?"
Oneng : [Bisik-bisik) "Bang, aye tau PIN orang yang diri di depan kite heee, hee .... !"
Bajuri: "Nyang bener lu, emang berape nomer PIN-nye?"
Oneng : "Empat bintang ...!"
Bajuri : heeemmmm.... oon
Oneng : [Bisik-bisik) "Bang, aye tau PIN orang yang diri di depan kite heee, hee .... !"
Bajuri: "Nyang bener lu, emang berape nomer PIN-nye?"
Oneng : "Empat bintang ...!"
Bajuri : heeemmmm.... oon
Surat Paksaan
Dua orang lelaki yang anak-anaknya belajar di perguruan tinggi di Jakarta, berbincang-bincang mengenai anak mereka.
"Bukan main, surat-surat yang dikirim anakku selalu memaksa aku untuk membuka kamus," kata yang seorang dengan bangga.
"Ah, kamu masih enak," jawab temannya. "Surat-surat anakku selalu memaksa aku untuk membuka dompet!"
"Bukan main, surat-surat yang dikirim anakku selalu memaksa aku untuk membuka kamus," kata yang seorang dengan bangga.
"Ah, kamu masih enak," jawab temannya. "Surat-surat anakku selalu memaksa aku untuk membuka dompet!"
Obat Keras
Ada seorang nenek yang mengidap penyakit Osteoporosis, suatu hari si nenek pergi ke dokter untuk memeriksakan penyakitnya.
Dokter : Nenek minum obat ini 2 kali sehari, tapi jangan berlebihan karena ini obat keras!Nenek : Terima kasih, dok!
Sesampainya di rumah, nenek itu ingin segera meminum obatnya.
Nenek : Yem, tolong rebus obat ini!
Iyem : Obat kok direbus nek..?
Nenek : Iya, kata dokter obatnya keras! Nenek kan ompong, jadi rebus dulu aja obatnya, biar lebih empuk!
Iyem : !!!!!!!...!
Dokter : Nenek minum obat ini 2 kali sehari, tapi jangan berlebihan karena ini obat keras!Nenek : Terima kasih, dok!
Sesampainya di rumah, nenek itu ingin segera meminum obatnya.
Nenek : Yem, tolong rebus obat ini!
Iyem : Obat kok direbus nek..?
Nenek : Iya, kata dokter obatnya keras! Nenek kan ompong, jadi rebus dulu aja obatnya, biar lebih empuk!
Iyem : !!!!!!!...!
Jika Putri Katak Bertemu Engineer
Sang engineer berjalan cepat melintasi tepi sungai, ketika terdengar suara panggilan. Setelah diamati, ternyata suara itu berasal dari seekor katak. "Hai tunggu," kata si katak, "Aku sebenarnya putri yang cantik, tapi sedang dikutuk. Tapi kalau kamu menciumku, aku bisa jadi putri lagi. Ciumlah aku!" Dengan hati-hati si engineer memungut si katak, lalu memasukkannya ke saku jaketnya. Si katak berteriak, "Hai, ciumlah aku! Kalau aku sudah jadi putri, aku mau jadi pacarmu semalam."
Si engineer cuma tersenyum kecil. "Iya deh, nggak semalam. Seminggu penuh deh!!!" teriak si katak. Si engineer senyum lebar, mengeluarkan katak dari saku, mengelus-elusnya, kemudian memasukkan kembali ke saku. Si katak berteriak putus asa, "Ya deh, aku mau jadi pacar kamu seumur hidup. Tapi cium aku dong. Nanti aku jadi putri yang cantik sekali, yang akan menemani kamu selamanya."
Akhirnya si engineer buka suara juga. "Hey. Tahu nggak. Aku itu engineer. Aku nggak punya waktu buat pacaran. Tapi punya katak yang bisa bicara, keren juga."
Si engineer cuma tersenyum kecil. "Iya deh, nggak semalam. Seminggu penuh deh!!!" teriak si katak. Si engineer senyum lebar, mengeluarkan katak dari saku, mengelus-elusnya, kemudian memasukkan kembali ke saku. Si katak berteriak putus asa, "Ya deh, aku mau jadi pacar kamu seumur hidup. Tapi cium aku dong. Nanti aku jadi putri yang cantik sekali, yang akan menemani kamu selamanya."
Akhirnya si engineer buka suara juga. "Hey. Tahu nggak. Aku itu engineer. Aku nggak punya waktu buat pacaran. Tapi punya katak yang bisa bicara, keren juga."
Pasien yg Ketakutan
Seorang pasien melarikan diri dari ruang operasi sesaat sebelum ia menjalani pembedahan. "Ada apa?," tanya satpam yang mencegat.
Pria itu menjelaskan, "Saya baru mendengar perawat bilang 'tenang saja Pak, ini operasi yang mudah kok, semuanya akan baik-baik saja'."
"Dia cuma mau menenangkan Anda Pak, tenang saja, jangan takut ....," kata si satpam "Dia tidak berbicara dengan saya, dia bicara dengan dokternya!"
Pria itu menjelaskan, "Saya baru mendengar perawat bilang 'tenang saja Pak, ini operasi yang mudah kok, semuanya akan baik-baik saja'."
"Dia cuma mau menenangkan Anda Pak, tenang saja, jangan takut ....," kata si satpam "Dia tidak berbicara dengan saya, dia bicara dengan dokternya!"
Suami yang Setia
Ada cerita sebuah keluarga yang sangat harmonis suaminya sangat setia dengan istrinya apapun kemauanya selalu dituruti.
Pada suatu saat istrinya meninggal dunia sang suami ditinggalkanya dan dimakamkan istrinya,lalu setelah sampai kuburan istrinya dikuburkan setelah itu sang suami mengkipas-kipas kuburan istrinya sambil menangis lalu banyak orang kebingungan kenapa dikipasin kuburan. Setelah beberapa jam pihak keluarga datang untuk menjemput,
Keluarga : "Sudahlah mas relakan istrimu jangan dikipasin begitu..."
Suami : "Biarkan saya sendiri!"
karena diajak nggak mau maka pihak keluarga memanggil
Pak hajiPak Haji : "Mas kamu tidah usah seperti itu, mari kita pulang!"
Suami : "Saya binggung pak kata istri saya. kalau mau nikah lagi tunggu kuburannya kering!"
Pak Haji : "???????" (dikipasin biar cepat kering )
Pada suatu saat istrinya meninggal dunia sang suami ditinggalkanya dan dimakamkan istrinya,lalu setelah sampai kuburan istrinya dikuburkan setelah itu sang suami mengkipas-kipas kuburan istrinya sambil menangis lalu banyak orang kebingungan kenapa dikipasin kuburan. Setelah beberapa jam pihak keluarga datang untuk menjemput,
Keluarga : "Sudahlah mas relakan istrimu jangan dikipasin begitu..."
Suami : "Biarkan saya sendiri!"
karena diajak nggak mau maka pihak keluarga memanggil
Pak hajiPak Haji : "Mas kamu tidah usah seperti itu, mari kita pulang!"
Suami : "Saya binggung pak kata istri saya. kalau mau nikah lagi tunggu kuburannya kering!"
Pak Haji : "???????" (dikipasin biar cepat kering )
Salah Mengerti
Di sebuah Playgroup Si kecil Laura bercerita kepada ibu gurunya dengan suara cedal dan polos.
"Tadi malam Ayah tidur dengan caya," ucap si kecil Laura pada gurunya.
"Bukan!, Yang benar, tadi malam Ayah tidur dengan saya!," kata gurunya membetulkan ucapan Laura.
"Lho!.... Ibu tidur dengan Ayah juga?...sebelum caya atau sesudah caya tidur?," tanya Laura balik pada gurunya seperti kebingungan.
"Tadi malam Ayah tidur dengan caya," ucap si kecil Laura pada gurunya.
"Bukan!, Yang benar, tadi malam Ayah tidur dengan saya!," kata gurunya membetulkan ucapan Laura.
"Lho!.... Ibu tidur dengan Ayah juga?...sebelum caya atau sesudah caya tidur?," tanya Laura balik pada gurunya seperti kebingungan.
Orang Tua Pelit
Sepasang suami-isteri yang terkenal pelitnya siang hari itu bersama ke-3 anak2nya yang masih kecil, memanggil sebuah mobil taksi yang kebetulan liwat, lalu menanyakan harganya, yang dijawab oleh sopir itu :
"Untuk orang dewasa ongkosnya Rp.50.000,- per-orangnya, sedangkan untuk anak2 GRATIS-dehhh.....",
Karuan saja jawaban ini membuat keduanya kegirangan, sembari menyuruh ke-3 anak2nya segera memasuki taksinya itu, bokap itu berkata : "Kalian pergilah duluan dengan mobil ini, Papa dan Mama akan menyusul kalian dengan naik bis kota sajaaaaa.........".
"Untuk orang dewasa ongkosnya Rp.50.000,- per-orangnya, sedangkan untuk anak2 GRATIS-dehhh.....",
Karuan saja jawaban ini membuat keduanya kegirangan, sembari menyuruh ke-3 anak2nya segera memasuki taksinya itu, bokap itu berkata : "Kalian pergilah duluan dengan mobil ini, Papa dan Mama akan menyusul kalian dengan naik bis kota sajaaaaa.........".
Lupa Minum Obat
Saat tengah malam istriku membangunkan ku yang sedang tidur.
Istri : mas, ayo bangun...bangun.....
Suami : ada apa sih,ganggu orang tidur.
Istri : kamu lupa minum obatnya ya..
Suami : obat apa sih...?
Istri : obat tidur.
Suami : ..........???????????..........
Istri : mas, ayo bangun...bangun.....
Suami : ada apa sih,ganggu orang tidur.
Istri : kamu lupa minum obatnya ya..
Suami : obat apa sih...?
Istri : obat tidur.
Suami : ..........???????????..........
TV Berwarna
Pak Joko yang berasal dari kampung ingin membeli sebuah televisi berwarna. Selama ini ia belum pernah memiliki pesawat televisi. Ia datang ke kota dan menghampiri toko televisi.
Pak Joko : "Ada televisi berwarna?"
Penjaga toko: "Ada pak".
Pak joko : "Kalau begitu saya ingin membeli warna kuning".
Penjaga toko: ???
Pak Joko : "Ada televisi berwarna?"
Penjaga toko: "Ada pak".
Pak joko : "Kalau begitu saya ingin membeli warna kuning".
Penjaga toko: ???
Alat Bukti
Ada seorang wanita yang sedang belajar bermain gitar di sebuah halte bus.Lalu datanglah polisi menghampiri wanita itu.
POLISI : Anda saya tangkap kerena sudah mengamen di sini.
Lalu wanita itu menjawab:
Wanita : Siapa yang mengamen?Saya ini sedang belajar main gitar!Emang ada bukti kalau saya ngamen di sini?
POLISI : Kamu kan sedang membawa alatnya!Itu kamu membawa gitar!
Wanita itu tetap menyangkal dan langsung berteriak:
Wanita : Tolong..Tolong.....saya mau diperkosa....
POLISI : Enak aja siapa yang mau perkosa kamu!!!Emang situ ada bukti!Wanita : Situ punya 'alat'nya..........
POLISI : Anda saya tangkap kerena sudah mengamen di sini.
Lalu wanita itu menjawab:
Wanita : Siapa yang mengamen?Saya ini sedang belajar main gitar!Emang ada bukti kalau saya ngamen di sini?
POLISI : Kamu kan sedang membawa alatnya!Itu kamu membawa gitar!
Wanita itu tetap menyangkal dan langsung berteriak:
Wanita : Tolong..Tolong.....saya mau diperkosa....
POLISI : Enak aja siapa yang mau perkosa kamu!!!Emang situ ada bukti!Wanita : Situ punya 'alat'nya..........
Percampuran Tak Sempurna
Sharon Stones si artis Amerik yg cantik dan seksi berkata kepada Albert Einstein, si Jenius pencipta Bom Atom dan Teori Relativitas,
Sharon Stones : Pak Albert, bagaimana tanggapan anda jika saya menawari anda untuk menikahi saya..??
Albert Einstein : Mengapa anda minta saya nikahi ? apa alasannya ?
Sharon Stones : Pak Albert, kalau anda dan saya menikah..mungkin anak kita wajahnya nanti akan secantik saya dan otaknya sepintar anda.
Albert Einstein : Ah, itu kalau mungkin...nah kalo anak kita wajahnya seperti saya dan otaknya seperti anda, bagaimana ??
Sharon Stones : Pak Albert, bagaimana tanggapan anda jika saya menawari anda untuk menikahi saya..??
Albert Einstein : Mengapa anda minta saya nikahi ? apa alasannya ?
Sharon Stones : Pak Albert, kalau anda dan saya menikah..mungkin anak kita wajahnya nanti akan secantik saya dan otaknya sepintar anda.
Albert Einstein : Ah, itu kalau mungkin...nah kalo anak kita wajahnya seperti saya dan otaknya seperti anda, bagaimana ??
Upacara
Dihari senin seperti biasanya salah satu sekolah mengadakan upacara bendera. meskipun hujan mengguyur, mereka tetap melaksanakan upacara bendera. Setelah tiba tugas sang pemimpin upacara untuk melapor kepembina, pemimpin upacara mengatakan :
pemimpin : lapor upacara hari ini segera dilaksanakan....laporan selesai.
pembina : kembali ketempat.
pemimpin : disini saja pak !!!!
pembina : kembali ketempat.
pemimpin : disini saja pak !!!
Sang pembina bingung dengan jawaban sang pemimpin, dan sang pembina pun bertanya :
pembina : kenapa tidak mau kembali ketempat?
pemimpin : maaf pak !! dibelakang becek.
pembina : !!!!!
pemimpin : lapor upacara hari ini segera dilaksanakan....laporan selesai.
pembina : kembali ketempat.
pemimpin : disini saja pak !!!!
pembina : kembali ketempat.
pemimpin : disini saja pak !!!
Sang pembina bingung dengan jawaban sang pemimpin, dan sang pembina pun bertanya :
pembina : kenapa tidak mau kembali ketempat?
pemimpin : maaf pak !! dibelakang becek.
pembina : !!!!!
Ngga Muat
Di lampu merah jalan raya seorang polisi sedang bertugas setelah lampu hijau pak polisi melihat motor ditumpangi oleh 3 orang.pak polisi menghambatnya tapi motor tsb ga mau berhenti.Lalu pak polisi tsb mengejar setelah lama mengejar akhirnya polisi berhasil menghambat motor itu.motor pun berhenti.
POLISI : Selamat siang pak!!saya tadi suruh berhenti tapi bapak ga peduli bapak ditilang.
PEMILIK MOTOR : dengan nada lugu pemilik motor bertanya emang salah saya apa pak ko di tilang!!
POLISI : "kenapa anda naik motor ber 3 dan kenapa saat saya kejar anda tdk berhenti"
PEMILIK MOTOR : dengan wajah heran ia menjawab "kenapa saya ber 3 karena ber 4 ngga muat pak!!!"
POLISI : ???!!!!@#
PEMILIK MOTOR : "terus kenapa saya bapak kejar ga berhenti bapak kan dah tau saya naiknya ber 3 kenapa bapak malah mau naik juga ya ga muat lah pak!!"
POLISI : ????
POLISI : Selamat siang pak!!saya tadi suruh berhenti tapi bapak ga peduli bapak ditilang.
PEMILIK MOTOR : dengan nada lugu pemilik motor bertanya emang salah saya apa pak ko di tilang!!
POLISI : "kenapa anda naik motor ber 3 dan kenapa saat saya kejar anda tdk berhenti"
PEMILIK MOTOR : dengan wajah heran ia menjawab "kenapa saya ber 3 karena ber 4 ngga muat pak!!!"
POLISI : ???!!!!@#
PEMILIK MOTOR : "terus kenapa saya bapak kejar ga berhenti bapak kan dah tau saya naiknya ber 3 kenapa bapak malah mau naik juga ya ga muat lah pak!!"
POLISI : ????
Jin Botol
Seorang pengusaha yang menghabiskan akhir pekannya dengan memancing pakai perahu di sebuah danau, menemukan sebuah botol yang terapung dan tertutup rapi yang segera dihampiri dan diambil oleh sang pengusaha.
Penasaran..., si pengusaha membuka tutup botol, lalu tiba-tiba dari dalam botol keluar asap yang selanjutnya menebal dan menjadi Jin raksasa yang mengambang di depan si pengusaha.
"Terimakasih tuan, tuan telah membebaskan saya, untuk ini tuan silahkan meminta tiga permintaan, saya akan mengabulkannya" kata Jin, seperti format biasa tanda terimakasih Jin yang dibebaskan oleh manusia.
Setelah kagetnya reda, si pengusaha itu terdiam sejenak lalu dia berkata, "Baiklah Jin, saya ingin tahun ini tiga kejadian besar terjadi di negeri saya Indonesia ini. Pertama saya ingin nilai tukar rupiah di negeri saya ini kembali menjadi Rp. 2500 per 1 dollar US nya, kedua saya mau semua uang hasil korupsi baik oleh swasta ataupun pejabat pemerintah dikembalikan kepada rakyat dan semua pelakunya dipenjarakan, ketiga saya ingin hukum benar-benar bisa ditegakkan di negeri saya ini."
Sang Jin berpikir sejenak kemudian, menggeleng-gelengkan kepala, pelan-pelan jasadnya kembali menjadi asap lalu berkumpul masuk kedalam botol itu kembali. Dari dalam botol si Jin berseru,
"Tuan, tolong botolnya ditutup kembali...!!!!!."
Penasaran..., si pengusaha membuka tutup botol, lalu tiba-tiba dari dalam botol keluar asap yang selanjutnya menebal dan menjadi Jin raksasa yang mengambang di depan si pengusaha.
"Terimakasih tuan, tuan telah membebaskan saya, untuk ini tuan silahkan meminta tiga permintaan, saya akan mengabulkannya" kata Jin, seperti format biasa tanda terimakasih Jin yang dibebaskan oleh manusia.
Setelah kagetnya reda, si pengusaha itu terdiam sejenak lalu dia berkata, "Baiklah Jin, saya ingin tahun ini tiga kejadian besar terjadi di negeri saya Indonesia ini. Pertama saya ingin nilai tukar rupiah di negeri saya ini kembali menjadi Rp. 2500 per 1 dollar US nya, kedua saya mau semua uang hasil korupsi baik oleh swasta ataupun pejabat pemerintah dikembalikan kepada rakyat dan semua pelakunya dipenjarakan, ketiga saya ingin hukum benar-benar bisa ditegakkan di negeri saya ini."
Sang Jin berpikir sejenak kemudian, menggeleng-gelengkan kepala, pelan-pelan jasadnya kembali menjadi asap lalu berkumpul masuk kedalam botol itu kembali. Dari dalam botol si Jin berseru,
"Tuan, tolong botolnya ditutup kembali...!!!!!."
Polisi vs ABRI vs BIA
Kepolisian, ABRI, dan badan intelijen BIA saling menyombongkan bahwa merekalah yang terbaik dalam menangkap penjarah yang sedang marak saat sekarang. Untuk membuktikan siapa yang lebih jago, Pemerintah merasa perlu untuk melakukan tes.Dilepaskan seekor kelinci ke dalam hutan dan ketiga kelompok pengikut tes di atas harus berusaha menangkapnya.
BIA masuk ke hutan. Mereka menempatkan informan-informan di setiap pelosok hutan dan menanyai setiap pohon, rumput, semak dan binatang di hutan itu. Tidak ada satupun pelosok hutan yang lolos dari interogasi. Setelah satu bulan menyelidiki hutan secara menyeluruh, akhirnya BIA mengambil kesimpulan bahwa kelinci tersebut tidak pernah ada, alias hanya isu.
ABRI masuk ke hutan. Setelah satu bulan kerja tanpa hasil, mereka akhirnya kehilangan kesabaran dan membakar hutan sehingga setiap makhluk hidup didalamnya terpanggang tanpa terkecuali. Akhirnya kelinci tersebut ditemukan dalam kondisi hitam legam.......mati tentu saja.
Polisi masuk hutan. Dua jam kemudian, mereka keluar dari hutan sambil membawa seekor tikus putih yang telah hancur-hancuran badannya dipukuli. Tikus putih itu berteriak-teriak : "YA.... YA.... SAYA MENGAKU ! SAYA KELINCI ! SAYA KELINCI !"
BIA masuk ke hutan. Mereka menempatkan informan-informan di setiap pelosok hutan dan menanyai setiap pohon, rumput, semak dan binatang di hutan itu. Tidak ada satupun pelosok hutan yang lolos dari interogasi. Setelah satu bulan menyelidiki hutan secara menyeluruh, akhirnya BIA mengambil kesimpulan bahwa kelinci tersebut tidak pernah ada, alias hanya isu.
ABRI masuk ke hutan. Setelah satu bulan kerja tanpa hasil, mereka akhirnya kehilangan kesabaran dan membakar hutan sehingga setiap makhluk hidup didalamnya terpanggang tanpa terkecuali. Akhirnya kelinci tersebut ditemukan dalam kondisi hitam legam.......mati tentu saja.
Polisi masuk hutan. Dua jam kemudian, mereka keluar dari hutan sambil membawa seekor tikus putih yang telah hancur-hancuran badannya dipukuli. Tikus putih itu berteriak-teriak : "YA.... YA.... SAYA MENGAKU ! SAYA KELINCI ! SAYA KELINCI !"
Tamat SMP
Sepasang suami istri sedang bercakap2 dikamar.
Istri : "Pa, pokoknya mama gak mau tau, mama mau kuliah! Malu pa sama Ibu2 arisan, semuanya sarjana, mau taruh dimana muka mama??"
Suami : "Ma, papa setuju saja kalau mama mau kuliah, soal biaya tidak masalah, tapi ma..."
Istri : "Tapi apa??!!! Masalahnya apa???Gak ada kan??Pokoknya mama mau kuliah, titik!!!"
Suami : "Ada satu masalah ma"
Istri : "apa??"Suami : "Masalahnya, mama cuma tamat SMP....."
Istri : "Pa, pokoknya mama gak mau tau, mama mau kuliah! Malu pa sama Ibu2 arisan, semuanya sarjana, mau taruh dimana muka mama??"
Suami : "Ma, papa setuju saja kalau mama mau kuliah, soal biaya tidak masalah, tapi ma..."
Istri : "Tapi apa??!!! Masalahnya apa???Gak ada kan??Pokoknya mama mau kuliah, titik!!!"
Suami : "Ada satu masalah ma"
Istri : "apa??"Suami : "Masalahnya, mama cuma tamat SMP....."
Thursday, February 8, 2007
Politikus
Rombangan bus politikus berkunjung ke daerah terpencil untuk kampanye Pilkada. Jalan menuju daerah berliku-liku dan penuh jurang. Setelah mengadakan kampanye rombongan tersebut pulang ke kota namun naas, ditengah jalan mobil tersebut masuk jurang.
Beberapa penduduk segera menolong mereka dengan menguburkan para penumpang bus di tempat itu juga. Sehari kemudian polisi datang ketempat kejadian lalu menanyakan ke para penduduk setempat.
Polisi: "Kemarin ada kecelakaan bus rombongan politikus, bagaimana dengan penumpangnya, apakah masih ada yang hidup?"
Penduduk: "Iya kemarin sih ada beberapa penumpang yang merintih: 'tolooong saya pak, saya masih hiduuuup.'"
Polisi: "Lalu kemana penumpang yang hidup itu sekarang?"
Penduduk: "Sudah kita kubur, Bapak kan tau sendiri kejujuran politikus. Bilangnya A tapi nyatanya B. Paling mereka kemarin ngaku hidup, padahal sih sebenarnya sudah mati. Jadi kita kubur saja!"
Beberapa penduduk segera menolong mereka dengan menguburkan para penumpang bus di tempat itu juga. Sehari kemudian polisi datang ketempat kejadian lalu menanyakan ke para penduduk setempat.
Polisi: "Kemarin ada kecelakaan bus rombongan politikus, bagaimana dengan penumpangnya, apakah masih ada yang hidup?"
Penduduk: "Iya kemarin sih ada beberapa penumpang yang merintih: 'tolooong saya pak, saya masih hiduuuup.'"
Polisi: "Lalu kemana penumpang yang hidup itu sekarang?"
Penduduk: "Sudah kita kubur, Bapak kan tau sendiri kejujuran politikus. Bilangnya A tapi nyatanya B. Paling mereka kemarin ngaku hidup, padahal sih sebenarnya sudah mati. Jadi kita kubur saja!"
Pegangan
Udin mengantarkan neneknya berobat ke dokter, naik sepeda motor.
Udin: Ayo nek, naik boncengan, jangan lupa pengangan yang erat ya.
Nenek: Iya, ini juga nenek sudah pegangan erat koq.
Udin: Jangan lupa pengangannya yang erat ya, nek !!!! (kata Udin lagi mengingatkan)
Nenek: Iya, nenek sudah pegangan yang erat, cerewet amat.
Udin: Ok, kalo begitu kita berangkat ya, nek.
Udin lalu mulai meng-gas motornya, lalu terdengar benda jatuh BRUAAAAKKKK!!!!! Udin kaget, lalu menoleh ke belakang, ternyata si nenek terjatuh dari motornya.
Udin: Lho koq bisa jatuh sih, nek? Nenek gak pengangan ya?
Nenek: Nenek malah pegangan yang erat koq!!!!
Udin: Memangnya nenek pengangan dimana?
Nenek: Di pagar rumah.
Udin: "$%^&(#....."
Udin: Ayo nek, naik boncengan, jangan lupa pengangan yang erat ya.
Nenek: Iya, ini juga nenek sudah pegangan erat koq.
Udin: Jangan lupa pengangannya yang erat ya, nek !!!! (kata Udin lagi mengingatkan)
Nenek: Iya, nenek sudah pegangan yang erat, cerewet amat.
Udin: Ok, kalo begitu kita berangkat ya, nek.
Udin lalu mulai meng-gas motornya, lalu terdengar benda jatuh BRUAAAAKKKK!!!!! Udin kaget, lalu menoleh ke belakang, ternyata si nenek terjatuh dari motornya.
Udin: Lho koq bisa jatuh sih, nek? Nenek gak pengangan ya?
Nenek: Nenek malah pegangan yang erat koq!!!!
Udin: Memangnya nenek pengangan dimana?
Nenek: Di pagar rumah.
Udin: "$%^&(#....."
Dungu
Di ruang kuliah, seorang dosen senior sedang memarahi mahasiswanya:
"Menjawab saja tidak becus, eh malah bercanda dan ngobrol seenaknnya. Sekarang sia-sia disini, yang merasa dungu BERDIRI !!!! ", sang dosen membentak.
Beberapa menit suasana hening. Tiba-tiba dari bangku belakang seorang mahasiswa berdiri.
"Jadi kamu yakin betul, kamulah si dungu itu ??? "
"Bukan begitu pak, saya cuma tidak tega melihat Bapak berdiri sendiri."
"Menjawab saja tidak becus, eh malah bercanda dan ngobrol seenaknnya. Sekarang sia-sia disini, yang merasa dungu BERDIRI !!!! ", sang dosen membentak.
Beberapa menit suasana hening. Tiba-tiba dari bangku belakang seorang mahasiswa berdiri.
"Jadi kamu yakin betul, kamulah si dungu itu ??? "
"Bukan begitu pak, saya cuma tidak tega melihat Bapak berdiri sendiri."
Sama Saja
Suatu hari, seorang warga keturunan China bertemu dengan sutradara Hollywood terkenal, Steven Spielberg. Pria tersebut begitu mengidolakan sang sutradara besar tersebut, dan memintanya untuk menandatangani bukunya. Namun begitu kecewanya pemuda tersebut, karena Spielberg justru menamparnya sambil marah-marah.
"Kamu orang China yang telah membom-bardir Pearl Harbor, pergi sana," ungkap Spielberg marah-marah.
Pria China tersebut berusaha meluruskan, "yang membom-bardir itu bukan China, melainkan Jepang"
Namun Spielberg ngotot, "Chinese, Japanese, Taiwanese, you're all the same"
Melihat hal itu, pria China tersebut balik memukul Spielberg sambil mengatakan, "Anda tahu, anda telah membunuh leluhur saya yang dulu ikut menaiki kapal TITANIC"
Spielberg berusaha menerangkan bahwa kapal itu tengelam karena gunung es dan bukan karena dirinya, "yang menenggelamkan kapal TITANIC bukan saya, tetapi gunung es (Iceberg)"
Mendengar penjelasan itu sang pemuda balik ngotot, ""Iceberg, Spielberg, Carlsberg, you're all the same."
"Kamu orang China yang telah membom-bardir Pearl Harbor, pergi sana," ungkap Spielberg marah-marah.
Pria China tersebut berusaha meluruskan, "yang membom-bardir itu bukan China, melainkan Jepang"
Namun Spielberg ngotot, "Chinese, Japanese, Taiwanese, you're all the same"
Melihat hal itu, pria China tersebut balik memukul Spielberg sambil mengatakan, "Anda tahu, anda telah membunuh leluhur saya yang dulu ikut menaiki kapal TITANIC"
Spielberg berusaha menerangkan bahwa kapal itu tengelam karena gunung es dan bukan karena dirinya, "yang menenggelamkan kapal TITANIC bukan saya, tetapi gunung es (Iceberg)"
Mendengar penjelasan itu sang pemuda balik ngotot, ""Iceberg, Spielberg, Carlsberg, you're all the same."
Bahaya Tidur Telentang
Menurut penelitian yg dilakukan para Profesor ahli dari Jepang selama hampir 20 tahun akhirnya mereka mengumumkan keputusan yang sangat mengejutkan kita semua tentang cara kita tidur selama ini. Ternyata tidur telentang sangat tidak dianjurkan sama sekali oleh para peneliti dari Jepang.
Berikut kutipan dari Prof. Dr. Yosihiro:
"Kalo tidur jangan sekali kali dengan posisi TELENTANG!! Karena tidur TELENTANG itu bisa mengganggu kesehatan Anda. Beberapa survei telah dilakukan dan menghasilkan bukti yang akurat."
Orang-orang yang tidur TELENTANG akan mengalami gejala-gejal sebagai berikut:
1. Susah bernafas
2. Tersedak
3. Pencernaan terganggu
4. Yang paling fatal dapat menyebabkan KEMATIAN!!
Oleh karena itu, disarankan agar Anda menghindari tidur TELENTANG. Sebab jangankan tidur TELEN TANG, TELEN BAUT saja susahnya setengah mati......Jadi disarankan cukup tidur TELEN LIUR aja ya..hehehe..
Berikut kutipan dari Prof. Dr. Yosihiro:
"Kalo tidur jangan sekali kali dengan posisi TELENTANG!! Karena tidur TELENTANG itu bisa mengganggu kesehatan Anda. Beberapa survei telah dilakukan dan menghasilkan bukti yang akurat."
Orang-orang yang tidur TELENTANG akan mengalami gejala-gejal sebagai berikut:
1. Susah bernafas
2. Tersedak
3. Pencernaan terganggu
4. Yang paling fatal dapat menyebabkan KEMATIAN!!
Oleh karena itu, disarankan agar Anda menghindari tidur TELENTANG. Sebab jangankan tidur TELEN TANG, TELEN BAUT saja susahnya setengah mati......Jadi disarankan cukup tidur TELEN LIUR aja ya..hehehe..
AC
Seorang karyawan mendapatkan fasilitas kerja yang hebat sekali. Dia memiliki sebuah ruang dengan AC, telepon, televisi, internet, dan tentu saja 1 set PC yang canggih.
Suatu ketika dia mengetik sebuah laporan. Tiba-tiba saja bosnya masuk dengan marah-marah.
Bos: "Hei! Kamu menulis dengan WordStar DOS ya? Dasar Bodoh! Sekarang itu sudah tahun 2007!! Harusnya kamu bisa menulis dengan Microsoft Word!!"
Karyawan: "Habis ini ruang ber-AC sih!"
Bos: "Apa hubungannya dengan hal itu? Jangan cari-cari alasan!!"
Karyawan: "Bos lihat saja sendiri ke AC itu!"
Bos itu lalu melihat ke AC dan ada tulisan "...AIR CONDITIONED ROOM, DO NOT OPEN WINDOWS!!"
Karyawan: "Kalau buka Windows saja tidak boleh bagaimana mau buka Microsoft Word?"
Bos: ???%%%##!!!!!!!!
Suatu ketika dia mengetik sebuah laporan. Tiba-tiba saja bosnya masuk dengan marah-marah.
Bos: "Hei! Kamu menulis dengan WordStar DOS ya? Dasar Bodoh! Sekarang itu sudah tahun 2007!! Harusnya kamu bisa menulis dengan Microsoft Word!!"
Karyawan: "Habis ini ruang ber-AC sih!"
Bos: "Apa hubungannya dengan hal itu? Jangan cari-cari alasan!!"
Karyawan: "Bos lihat saja sendiri ke AC itu!"
Bos itu lalu melihat ke AC dan ada tulisan "...AIR CONDITIONED ROOM, DO NOT OPEN WINDOWS!!"
Karyawan: "Kalau buka Windows saja tidak boleh bagaimana mau buka Microsoft Word?"
Bos: ???%%%##!!!!!!!!
Minggu Ini Belum Ada
Agus bertemu dengan Budi, sahabatnya. Namun anehnya Budi memperlihatkan wajah murung. Wajahnya seperti diselimuti oleh mendung, padahal hari itu cerah.
Agus: "Kenapa lu Bud, kok kayaknya sedih banget?"Budi: "Begini Gus, tiga minggu yang lalu Om gua meninggal dunia, gua dapet warisan 100 juta rupiah"
Agus: "Lha, bagus, dong!"Budi: "Bagus apaan? Denger dulu cerita gua. Nah, dua minggu yang lalu salah seorang sepupu gua meninggal karena tabrakan. Gua dapet warisan motorHarley-nya"
Agus: "Enak banget nasib lu!"Budi: "Terus, minggu lalu kakek gua meninggal dunia, gua dapet warisan 500 juta rupiah dan sebuah rumah di Pondok Indah"
Agus: "Gile benerrrr!!! Lantas ngapain lu kelihatannya sedih banget hari ini?"Budi: "Soalnya minggu ini belum ada lagi yang meninggal!"
Agus: "Kenapa lu Bud, kok kayaknya sedih banget?"Budi: "Begini Gus, tiga minggu yang lalu Om gua meninggal dunia, gua dapet warisan 100 juta rupiah"
Agus: "Lha, bagus, dong!"Budi: "Bagus apaan? Denger dulu cerita gua. Nah, dua minggu yang lalu salah seorang sepupu gua meninggal karena tabrakan. Gua dapet warisan motorHarley-nya"
Agus: "Enak banget nasib lu!"Budi: "Terus, minggu lalu kakek gua meninggal dunia, gua dapet warisan 500 juta rupiah dan sebuah rumah di Pondok Indah"
Agus: "Gile benerrrr!!! Lantas ngapain lu kelihatannya sedih banget hari ini?"Budi: "Soalnya minggu ini belum ada lagi yang meninggal!"
Seribu Tambah Empat Setengah
Satu saat di Museum Zoology, Bogor, para turis sedang mengagumi kerangka Ikan Paus Biru (Blue Whale). Salah satu dari mereka bertanya kepada pemandu, "Berapa sih umur kerangka Ikan Paus Ini?"
Pemandu menjawab, "Seribu empat tahun dan enam bulan."
"Wow hebat, angka yang sangat rinci," jawab si turis, "Bagaimana anda bisa tahuumur yang sangat persis seperti itu?"
Pemandu menjawab, "Ah gampang saja. Umur tulang belulang itu sendiri seribu tahun saat saya mulai bekerja disini, dan sampai sekarang saya sudah bekerja di sini selama empat setengah tahun."
Pemandu menjawab, "Seribu empat tahun dan enam bulan."
"Wow hebat, angka yang sangat rinci," jawab si turis, "Bagaimana anda bisa tahuumur yang sangat persis seperti itu?"
Pemandu menjawab, "Ah gampang saja. Umur tulang belulang itu sendiri seribu tahun saat saya mulai bekerja disini, dan sampai sekarang saya sudah bekerja di sini selama empat setengah tahun."
Kamu Yang Kelima
Seorang kakek terlihat sedang memancing di pinggir got. Bermacam-macam tanggapan orang yang melihatnya. Ada yang bilang bodoh, gila dan aneh, dan sebagainya. Agus kebetulan lewat, penasaran melihat ulah kakek ini, bertanyalah dia,
Agus: "Kek, ngapain mancing di got?"Kakek: "Untuk cari makan Nak."
Agus merasa kasihan dan menawari Sang Kakek untuk makan di Warteg dekat tempat si kakek memancing. Sembari makan Agus yang masih penasaran bertanya kembali
Agus: "Kek, mancing digot apa dapat ikan?"Kakek: "Pasti dapat!"
Agus: "Masa sih Kek? Udah berapa banyak dapat ikannya Kek?"Kakek: "Kamu sekarang yang kelima .."
Agus: " ....!!!???@@"
Agus: "Kek, ngapain mancing di got?"Kakek: "Untuk cari makan Nak."
Agus merasa kasihan dan menawari Sang Kakek untuk makan di Warteg dekat tempat si kakek memancing. Sembari makan Agus yang masih penasaran bertanya kembali
Agus: "Kek, mancing digot apa dapat ikan?"Kakek: "Pasti dapat!"
Agus: "Masa sih Kek? Udah berapa banyak dapat ikannya Kek?"Kakek: "Kamu sekarang yang kelima .."
Agus: " ....!!!???@@"
Pabrik Ijuk
Seorang perempuan remaja yang lugu, berusia sekitar 14 tahun bekerja di sebuah pabrik Sapu Ijuk 'JAYA SUKA'. Setelah kurang lebih bekerja selama setahun, dia menghadap atasannya dan mengatakan akan berhenti bekerja dalam dua minggu mendatang.
Namun sang Bos tidak rela remaja ini mengundurkan diri karena dia adalah pekerja yang rajin. "Apa alasan kamu mengundurkan diri?," tanya si Bos. "Tidak apa-apa Pak!, saya cuma ingin berhenti saja."
Kemudian si Bos menawarkan kenaikan gaji, tapi remaja ini menolak, dan semakin membuat penasaran si Bos. "Kamu enggak mungkin berhenti begitu saja, pasti karena sesuatu, ayolah beritahu saya...," pinta sang Bos.
"Baiklah Pak jika Bapak memaksa...," jawab si remaja ini, kemudian dia melepas celananya dan menunjuk 'bulu-bulunya' sambil mengatakan, "Lihat, sebelumnya saya tidak punya ini, ini tumbuh karena ijuk yang setiap hari saya buat sapu itu."
Melihat hal itu, si Bos merasa lucu dengan keluguan remaja itu dan kemudian ikut melepas celananya dan menunjukkan 'bulu-bulu' miliknya sambil berkata, "Nak.. ini alamiah, lihat saya juga punya kok."
Ternyata si cewek kaget bukan main, katanya, "Pak saya harus berhenti sekarang juga, Bapak rupanya sudah terlalu lama bekerja di sini, sehingga bukan hanya ijuknya yang tumbuh tapi gagang sapunya pun sudah mulai tumbuh di badan Bapak."
Namun sang Bos tidak rela remaja ini mengundurkan diri karena dia adalah pekerja yang rajin. "Apa alasan kamu mengundurkan diri?," tanya si Bos. "Tidak apa-apa Pak!, saya cuma ingin berhenti saja."
Kemudian si Bos menawarkan kenaikan gaji, tapi remaja ini menolak, dan semakin membuat penasaran si Bos. "Kamu enggak mungkin berhenti begitu saja, pasti karena sesuatu, ayolah beritahu saya...," pinta sang Bos.
"Baiklah Pak jika Bapak memaksa...," jawab si remaja ini, kemudian dia melepas celananya dan menunjuk 'bulu-bulunya' sambil mengatakan, "Lihat, sebelumnya saya tidak punya ini, ini tumbuh karena ijuk yang setiap hari saya buat sapu itu."
Melihat hal itu, si Bos merasa lucu dengan keluguan remaja itu dan kemudian ikut melepas celananya dan menunjukkan 'bulu-bulu' miliknya sambil berkata, "Nak.. ini alamiah, lihat saya juga punya kok."
Ternyata si cewek kaget bukan main, katanya, "Pak saya harus berhenti sekarang juga, Bapak rupanya sudah terlalu lama bekerja di sini, sehingga bukan hanya ijuknya yang tumbuh tapi gagang sapunya pun sudah mulai tumbuh di badan Bapak."
Tidak Kenal
Pada suatu pagi seorang istri mengeluh pada suaminya.
Istri: "Bang, lihat deh tetangga kita yang baru pindah itu?"Suami: "Emang kenapa?"
Istri: "Liat dong, tiap pagi sebelum pergi kerja, suami selalu mencium istrinya. Kalau pulang kerja, dia akan berikan istrinya sekuntum bunga mawar. Mesra banget mereka. Kenapa abang tidak seperti itu?"
Suami: "Abang sih maunya begitu, tapi kan abang tidak kenal sama istrinya?"
Istri: "Bang, lihat deh tetangga kita yang baru pindah itu?"Suami: "Emang kenapa?"
Istri: "Liat dong, tiap pagi sebelum pergi kerja, suami selalu mencium istrinya. Kalau pulang kerja, dia akan berikan istrinya sekuntum bunga mawar. Mesra banget mereka. Kenapa abang tidak seperti itu?"
Suami: "Abang sih maunya begitu, tapi kan abang tidak kenal sama istrinya?"
Tidak Ada Seorangpun
Edward masuk ruang pengampunan dosa di sebuah gereja. Dia bertekad untuk mengakui perbuatan dosa yang pernah dilakukannya. Dia menemui seorang Pastor.
"Pastor, saya ingin mengakui dosa," ungkap Edward."Ya anakku, katakan padaku apa yang telah kau perbuat, semoga Tuhan mengampunimu," jawab sang Pastor.
"Pastor, saya berhubungan dengan pacar saya sudah tiga tahun dan selama ini tidak ada yang tahu kecuali kami. Kemarin, ketika saya ke rumahnya, tidak seorang pun ada di rumahnya kecuali adiknya. Kami hanya tinggal berdua dan saya tidur dengannya."
"Itulah anakku, untunglah kau menyadari kesalahanmu," sahut sang Pastor.
"Pastor, minggu kemarin saya pergi mencari pacar saya ke kantornya, tapi tidak ada seorang pun di sana kecuali seorang temannya, sayapun tidur dengannya."
"Itu tidak baik untukmu,kau harus segera sadar," imbuh Pastur mendengan cerita Edward.
"Pastor, bulan lalu, saya pergi mencarinya ke rumah pamannya, tidak ada seorangpun di sana kecuali seorang sepupunya, dan sayapun tidur dengannya juga. saya menyesal"
"Pastor?........Pastor?," tiba-tiba Edward menyadari bahwa tidak ada respon dari Pastor. Pastor telah meninggalkan dirinya sendiri. Dia keluar dan melihat sang Pastor sudah tidak ada lagi.
Edward mulai mencari-cari. Sambil mencari kesana-kemari, Edward berteriak, "Pastor?. Dimana anda?". Akhirnya ia menemukan sang Pastor dengan seortang penjaga kebun gereja.
"Pastor, mengapa anda meninggalkan saya?"
"Maaf anakku, tiba-tiba saya sadari bahwa tidak ada seorangpun di sana kecuali kita berdua !?!?!?!......, sekarang di sini ada penjaga, mungkin bagi saya lebih aman"
"Pastor, saya ingin mengakui dosa," ungkap Edward."Ya anakku, katakan padaku apa yang telah kau perbuat, semoga Tuhan mengampunimu," jawab sang Pastor.
"Pastor, saya berhubungan dengan pacar saya sudah tiga tahun dan selama ini tidak ada yang tahu kecuali kami. Kemarin, ketika saya ke rumahnya, tidak seorang pun ada di rumahnya kecuali adiknya. Kami hanya tinggal berdua dan saya tidur dengannya."
"Itulah anakku, untunglah kau menyadari kesalahanmu," sahut sang Pastor.
"Pastor, minggu kemarin saya pergi mencari pacar saya ke kantornya, tapi tidak ada seorang pun di sana kecuali seorang temannya, sayapun tidur dengannya."
"Itu tidak baik untukmu,kau harus segera sadar," imbuh Pastur mendengan cerita Edward.
"Pastor, bulan lalu, saya pergi mencarinya ke rumah pamannya, tidak ada seorangpun di sana kecuali seorang sepupunya, dan sayapun tidur dengannya juga. saya menyesal"
"Pastor?........Pastor?," tiba-tiba Edward menyadari bahwa tidak ada respon dari Pastor. Pastor telah meninggalkan dirinya sendiri. Dia keluar dan melihat sang Pastor sudah tidak ada lagi.
Edward mulai mencari-cari. Sambil mencari kesana-kemari, Edward berteriak, "Pastor?. Dimana anda?". Akhirnya ia menemukan sang Pastor dengan seortang penjaga kebun gereja.
"Pastor, mengapa anda meninggalkan saya?"
"Maaf anakku, tiba-tiba saya sadari bahwa tidak ada seorangpun di sana kecuali kita berdua !?!?!?!......, sekarang di sini ada penjaga, mungkin bagi saya lebih aman"
Diskusi Para Nenek
Tiga nenek jompo sedang berdiskusi tentang masa tua mereka.
Nenek pertama berkata, "Kadang-kadang saat sedang berdiri di depan kulkas dan memegang sebotol selai aku tidak dapat ingat apakah aku sedang mengembalikan selai itu ke dalam kulkas atau aku akan mengambilnya untuk mengolesi roti."
Nenek kedua tidak mau ketinggalan, "Wah, aku bahkan lebih parah lagi. Kalau aku sedang berada di tengah tangga, aku jadi bingung apakah aku akan naik atau akan turun."
"Kalau begitu aku paling beruntung, soalnya aku belum pernah mengalami hal-hal seperti itu," kata nenek ketiga dengan bangganya sambil mengetuk-ngetukkan tangannya ke meja. Begitu mendengar suara ketukan tangannya di meja, tiba-tiba nenek ketiga ini berdiri dan berkata, "Eh, ada yang mengetuk pintu ... aku saja deh yang buka pintunya...."
Nenek pertama berkata, "Kadang-kadang saat sedang berdiri di depan kulkas dan memegang sebotol selai aku tidak dapat ingat apakah aku sedang mengembalikan selai itu ke dalam kulkas atau aku akan mengambilnya untuk mengolesi roti."
Nenek kedua tidak mau ketinggalan, "Wah, aku bahkan lebih parah lagi. Kalau aku sedang berada di tengah tangga, aku jadi bingung apakah aku akan naik atau akan turun."
"Kalau begitu aku paling beruntung, soalnya aku belum pernah mengalami hal-hal seperti itu," kata nenek ketiga dengan bangganya sambil mengetuk-ngetukkan tangannya ke meja. Begitu mendengar suara ketukan tangannya di meja, tiba-tiba nenek ketiga ini berdiri dan berkata, "Eh, ada yang mengetuk pintu ... aku saja deh yang buka pintunya...."
Lelaki Bangsat
Seorang gadis berusia 16 tahun menemui dr. Tomi, seorang dokter pakar jiwa .
Gadis: Dokter, saya merasa amat marah pada pacar saya sehingga saya memanggilnya lelaki bangsat. Ada kalanya saya rasa dia keterlaluan, dan ada kalanya pula saya rasa memang patut saya memanggil dia seperti itu......... ...
Dokter: Hmm.. . panggilan itu memang hinaan yang agak melampaui batas untuk seseorang.. tapi, mungkin kamu punya sebab tersendiri sehingga memangilnya demikian.
Ceritakanlah kepada saya agar saya dapat membantu.... .........
Gadis: Ya memang ada....pada satu malam kami berduaan dalam mobil di tepi pantai,...dia pegang tangan saya.
Dokter: Dia pegang tangan kamu seperti ini? (Dr Tomi memberi contoh).
Gadis: Ya....... seperti yang dokter lakukan
Dokter: Kalau hanya ini, tidak sepatutnya dia dipanggil bangsat dong, itu tandanya dia tidak mau berpisah dengan kamu........ .
Gadis: Kemudian dia merapatkan badannya kepada saya dan memeluk bahu saya........ ......
Dokter: Dia lakukan seperti inikah?
Gadis: Ya..... seperti inilah dia peluk saya dokter...... ..
Dokter: Itu bukan bangsat, itu tandanya dia mau sentiasa berdampingan dengan kamu, kata dr Tomi .
Gadis: Kemudian dia cium saya........ ........
Dokter: Dia cium kamu seperti ini?
Gadis: Ya..... ciumannya sama seperti yang dokter lakukan.
Dokter: Kalau sekadar ciuman seperti ini, masih belum boleh dipanggil bangsat dong, itu tandanya dia sayang kamu, toh?
Gadis: Kemudian dia memasukkan tangannya kedalam baju saya dan meraba buah dada saya.
Dokter: Dia lakukan seperti ini kah?
Gadis: Ya, seperti yg dokter lakukan inilah cara dia memperlakukannya.
Dokter: Itu bukan bangsat, itu tandanya dia mau membelai diri amu........
Gadis: Kemudian dia menanggalkan semua pakaian saya satu persatu..... .......
Dokter: Adakah kamu membantah tindakannya?
Gadis: Tidak, saya merelakannya sebab saya sayang dia......... ......
Dokter: Dia tanggalkan pakaian kamu seperti ini?
Gadis: Ya , sampai saya telanjang bulat seperti ini dokter....."
Dokter: Itu masih belum layak dipanggil bangsat, karena dia sebetulnya ingin mengenali diri kamu seutuhnya.
Gadis: Kemudian dia mencumbui saya lalu melakukan hubungan seksual dengan saya dok......."
Dokterr: Dia lakukan seperti yg kita lakukan tadi kah?
Gadis: Ya, memang itulah yg dia lakukan ketika itu.
dr: hmm, ......itu juga masih belum boleh dipanggil bangsat. Itu tandanya dia memerlukan kamu dong!
Gadis: Tapi kemudian dia memberitahu saya bahwa dia sebenarnya mengidap AIDS
Dokter: HAH ?? .......BRENGSEK!! DIA......MEMANG ..BANGSAT !!........BANGSAAATTT !!!!........ ......LELAKI BAAANGSAAAAAAAATTTTTT !!!!!!!!.....
Gadis: Dokter, saya merasa amat marah pada pacar saya sehingga saya memanggilnya lelaki bangsat. Ada kalanya saya rasa dia keterlaluan, dan ada kalanya pula saya rasa memang patut saya memanggil dia seperti itu......... ...
Dokter: Hmm.. . panggilan itu memang hinaan yang agak melampaui batas untuk seseorang.. tapi, mungkin kamu punya sebab tersendiri sehingga memangilnya demikian.
Ceritakanlah kepada saya agar saya dapat membantu.... .........
Gadis: Ya memang ada....pada satu malam kami berduaan dalam mobil di tepi pantai,...dia pegang tangan saya.
Dokter: Dia pegang tangan kamu seperti ini? (Dr Tomi memberi contoh).
Gadis: Ya....... seperti yang dokter lakukan
Dokter: Kalau hanya ini, tidak sepatutnya dia dipanggil bangsat dong, itu tandanya dia tidak mau berpisah dengan kamu........ .
Gadis: Kemudian dia merapatkan badannya kepada saya dan memeluk bahu saya........ ......
Dokter: Dia lakukan seperti inikah?
Gadis: Ya..... seperti inilah dia peluk saya dokter...... ..
Dokter: Itu bukan bangsat, itu tandanya dia mau sentiasa berdampingan dengan kamu, kata dr Tomi .
Gadis: Kemudian dia cium saya........ ........
Dokter: Dia cium kamu seperti ini?
Gadis: Ya..... ciumannya sama seperti yang dokter lakukan.
Dokter: Kalau sekadar ciuman seperti ini, masih belum boleh dipanggil bangsat dong, itu tandanya dia sayang kamu, toh?
Gadis: Kemudian dia memasukkan tangannya kedalam baju saya dan meraba buah dada saya.
Dokter: Dia lakukan seperti ini kah?
Gadis: Ya, seperti yg dokter lakukan inilah cara dia memperlakukannya.
Dokter: Itu bukan bangsat, itu tandanya dia mau membelai diri amu........
Gadis: Kemudian dia menanggalkan semua pakaian saya satu persatu..... .......
Dokter: Adakah kamu membantah tindakannya?
Gadis: Tidak, saya merelakannya sebab saya sayang dia......... ......
Dokter: Dia tanggalkan pakaian kamu seperti ini?
Gadis: Ya , sampai saya telanjang bulat seperti ini dokter....."
Dokter: Itu masih belum layak dipanggil bangsat, karena dia sebetulnya ingin mengenali diri kamu seutuhnya.
Gadis: Kemudian dia mencumbui saya lalu melakukan hubungan seksual dengan saya dok......."
Dokterr: Dia lakukan seperti yg kita lakukan tadi kah?
Gadis: Ya, memang itulah yg dia lakukan ketika itu.
dr: hmm, ......itu juga masih belum boleh dipanggil bangsat. Itu tandanya dia memerlukan kamu dong!
Gadis: Tapi kemudian dia memberitahu saya bahwa dia sebenarnya mengidap AIDS
Dokter: HAH ?? .......BRENGSEK!! DIA......MEMANG ..BANGSAT !!........BANGSAAATTT !!!!........ ......LELAKI BAAANGSAAAAAAAATTTTTT !!!!!!!!.....
Sereal Mematikan
Agus disiapkan sarapan pagi sereal dengan susu oleh ibunya. Agus yang mempunyai aquarium, berjalan ke arah aquarium dengan segenggam sereal di tangannya, berniat memberikan sereal tersebut untuk makanan ikan-ikan di dalam aquarium. Tepat ketika Agus akan memberikan cereal, ibunya masuk ke ruang makan.
"Agus, jangan kamu berikan sereal itu kepada ikan!. Nanti ikannya mati semua!,"tegur ibunya.
Dengan wajah pucat Agus menjawab, "Lalu, mengapa Ibu berikan sereal ini kepada saya?"
"Agus, jangan kamu berikan sereal itu kepada ikan!. Nanti ikannya mati semua!,"tegur ibunya.
Dengan wajah pucat Agus menjawab, "Lalu, mengapa Ibu berikan sereal ini kepada saya?"
Subscribe to:
Posts (Atom)
