Dasar Udik

Setelah lebaran si Parno dari udik berencana ngadu nasib keibukota Jakarta. Kebetulan punya sahabat dari kecil yg kononnya sudah sukses di Jakarta yaitu si paijo. Setelah sampai di Stasiun Gambir Jakarta, si parno berusaha menghubungi no hp si Paijo yang sudah berjanji akan menjemputnya. Sialnya si Paijo tidak pernah menjawab panggilannya. Dalam keadaan kebingungan dan gaya udiknya celingukan kanan kiri, tiba-tiba dia melihat si Paijo memarkirkan mobil mewanya dan turun dengan menggadeng seorang wanita cantik..

"Waa hebat ya kamu sudah kaya" kata si Parno sambil menjabat erat tangan si Paijo
"Kenalkan, ini istriku Ratna " kata si Paijo sambil mengenalkan istrinya,
" Waa wa orang kota emang hebat " si Parno berdecak kagum sambil berbisik "Jo, si Veronika itu selingkuhanmu ya ??"

paijo : Veronika???
parno : ah jangan pura-pura buktinya waktu aku telepon hpmu selalu ada suara perempuan, "telkomsel veronika!"
paijo : Dasar Udik..

Kakek Nyari Rumah

Ada seorang kakek yang capeeek.. banget, keliling-keliling nyari rumah teman lamanya. Karena hampir putus asa, kakek itu akhirnya bertanya kepada anak kecil yang lagi main layangan di lapangan.

Kakek : Cu, boleh nanya nggak..?
Bocah : Mm... boleh-boleh aja..
Kakek : Tau rumahnya Pak Megha nggak..?
Bocah : Oo.. Pak Megha..? Yang tua itu..? Yang punya anak cewek yang kawin ama nahkoda itu..?
Kakek : Iya.. Iya... Benar cu..! (Jawabnya bersemangat)

Bocah : Kakek dari sini jalan luruuus terus, ada pertigaan, belok kanan, lurus ada apartemen, naik tangga sekitar 12 tingkat aja, lalu kakek belok kiri, disebelahnya ada pintu warna hijau, didepan pintu warna hijau naik tangga lagi, belok kiri, truuusss aja, ada pertigaan lagi belok kanan, kiri, kanan, terusss.. aja, nanti disebelah kiri ada pintu warna coklat. Itu dia kek..!

Kakek : Mm.. Itu rumahnya Pak Megha..?
Bocah : Bukan, itu rumahnya Pak RT, tanya aja ama pak RT, mungkin dia tau rumahnya Pak Megha..!
Kakek : !!!!!!...!

Tutup Toples

Seorang kakek tua berusia 85 tahun pergi mengunjungi dokter kelamin untuk memeriksa kandungan spermanya. Sang dokter mengambil sebuah toples kecil dan berkata, "Bawa toples kecil ini pulang, dan bawa kembali esok hari dengan contoh sperma Anda didalamnya."

Keesokannya kakek tua tersebut datang kembali ke klinik dan memberikan toples kecil itu kepada sang dokter. Akan tetapi toples kecil itu masih kosong seperti kemarin, bersih dan tidak ada sedikit sperma pun didalamnya. Sang dokter bertanya mengapa toples itu masih kosong, dan sang kakek tua menjawab;

"Begini dok, saya sudah coba dengan tangan kanan saya, tapi tidak bisa. Saya coba dengan tangan kiri saya, tetap tidak bisa."

"Lalu saya minta bantuan isteri saya. Ia gunakan tangan kanannya, tidak bisa. Ia gunakan tangan kirinya, tetap tidak bisa." "Istri saya mencoba dengan mulut, tapi masih tidak bisa juga.

Kami akhirnya memanggil Arlin gadis tetangga sebelah. Ia mencoba dengan tangan kanan, tapi tidak bisa. Ia mencoba dengan tangan kiri, tetap tidak bisa.

Ia mencoba dengan kedua tangannya, masih tidak bisa juga. Dicoba diapit dengan ketiak Arlin masih tidak bisa juga.

Bahkan Arlin sudah mencoba dengan menjepit diantara kedua pahanya, tetapi tidak bisa juga." Ungkap kakek tua.

"Bapak sampai minta bantuan gadis tetangga sebelah???" Tanya sang dokter sambil takjub.

"Iya, dan sampai sekarang saya, istri saya dan Arlin tetap tidak bisa membuka tutup toples ini." Jelas kakek tua.

Surat Putus Hubungan

Sri bermaksud untuk memutuskan hubungan dengan kekasihnya Robbie (bule Amerika). Tapi dia tak sanggup utk bertemu muka, lalu dia pun menulis surat...

Hi, my motive write this letter is to give know you something (hai, bersama surat ini saya ingin memberi tahu sesuatu)
I WANT TO CUT CONNECTION US (saya ingin memutuskan hubungan kita)
I have think about this very cook cook (saya telah memikirkan ini masak masak)
I know I clap one hand only (saya tahu bahwa saya hanya bertepuk sebelah tangan)
Correctly, I have seen you and she together at town with my eyes and head myself(sebenarnya, saya pernah melihat kamu bersama perempuan lain di kota dengan mata kepala saya sendiri)
You always ask for apology back back (kamu selalu minta maaf berulang-ulang)

I don't trust you again!! (saya tidak percaya kamu lagi)
You are really crocodile land!! (kamu benar benar buaya darat)
My Friend speak you play wood three (teman saya bilang kamu bermain api)
Now I know you correct correct play wood three (sekarang saya tahu kamu benar benar bermain api)
So, I break connection to pull my body from this love triangle (jadi saya putuskan saja hubungan untuk menarik diri dari cinta segitiga ini)
I know this result I pick is very correct, because you love she very high from me(saya tahu keputusan yg saya ambil ini benar, karena kamu mencintai dia lebih tinggi dari saya)

So, I break off to go far from here (jadi saya putuskan untuk pergi dari sini)
I don't want you to play play with my liver (saya tidak ingin kamu main main dengan hati saya)
I have been crying until no more eye water thinking about you (saya menangis sampai tidak ada lagi air mata memikirkan kamu)
I don't want banana to fruit two times (saya tidak mau terpeleset untuk kedua kalinya)

Safe walk... (selamat jalan..)

Full Love (penuh cinta)

Sri

E-Mail

Seorang pengangguran melamar pekerjaan sebagai office boy di istana Negara (kantor Presiden SBY), Jakarta.

Salah seorang staf presiden mewawancarai dia dan melihat dia membersihkan lantai sebagai tesnya."

Kamu diterima," katanya. "Berikan alamat e-mailmu dan saya akan mengirim formulir untuk diisi dan pemberitahuan kapan kamu mulai bekerja."

Laki-laki itu menjawab,"Tapi saya tidak punya komputer, apalagi e-mail."

"Maaf," kata pewawancara. "Kalau kamu tidak punya e-mail, berarti kamu tidak hidup. Dan siapa yang tidak hidup, tidak bisa diterima bekerja."

Laki-laki itu pergi dengan harapan kosong. Dia tidak tahu apa yang harus dilakukan hanya dengan Rp.100.000 di dalam kantongnya. Kemudian ia memutuskan untuk pergi ke Pasar Minggu dan membeli 10kg peti tomat. Ia menjual tomat itu dari rumah ke rumah. Kurang dari 2 jam, dia berhasil melipatgandakan modalnya. Dia melakukan kerjanya tiga kali, dan pulang dengan membawa Rp.300.000

Dia pun sadar bahwa dia bisa bertahan hidup dengan cara ini. Ia mulai pergi bekerja lebih pagi dan pulang larut. Uangnya menjadi lebih banyak 2x sampai 3x lipat tiap hari. Dia pun membeli gerobak, lalu truk, kemudian akhirnya ia memiliki armada kendaraan pengirimannya sendiri.

Lima tahun kemudian, laki-laki itu sudah menjadi salah satu pengusaha makanan terbesar di Indonesia.

Ia mulai merencanakan masa depan keluarga, dan memutuskan untuk memiliki asuransi jiwa. Ia menghubungi broker asuransi, dan memilih protection plan.

Sang brokerpun menanyakan alamat e-mailnya.

Laki-laki itu menjawab, "Saya tidak punya e-mail."

Sang broker bertanya dengan penasaran, "Anda tidak memiliki e-mail, tapi sukses membangun sebuah usaha besar. Bisakah Anda bayangkan, sudah jadi apa Anda kalau Anda punya e-mail?!"

Laki-laki itu berpikir sejenak lalu menjawab, "Ya, saya mungkin sudah jadi office boy di Istana Negara!!

Sopir Bodoh

Suatu hari Budi dalam perjalanan pulang dengan mengendarai sebuah mobil. Saat itu malam hari dan hujan turun dengan lebat. Sial bagi Budi lampu depan mobilnya mati. Karenanya Budi mengikuti mobil di depannya.

Tiba-tiba mobil yang diikuti Budi berhenti mendadak dan mengakibatkan Budi menabraknya.

Budi : "Ini bukan salah saya, salah anda yang berhenti mendadak!!!" (sambil menantang)

Supir : "Itu jelas salahmu..!"

Budi : "Kok bisa, jelas2 anda yang berhenti mendadak..!!!" (masih dengan nada menantang)

Supir: "Kau kira ini dimana??? disini kan garasi rumahku bodoh!!!!"

Kulkas

Saat tengah malam seorang suami terbangun, beranjak keluar dan setelah kembali ke samping istrinya sang suami segera membangunkan istrinya.

Suami: Honey... bangun... gue dapet berkah nihIstri: mmm...apa??" (suara ngantuk)

Suami: Tadi gue ke WC, waktu buka pintu lampunya langsung hidup...padahal gue belum nyalaian lampu. Pertama sih gue cuek aje... eeee...waktu gue udah selesai kencing dan tutup pintunya, lampunya mati sendiri. Gila, besok gue mesti beli lotre, siapa tau itu jalan menuju kaya."

Si Istri langsung meloncat dari tempat tidur sambil ngomong...: "Gila.. kamu kencing di kulkas lagi ya..."

Sudah Terjual

Seorang pengarang buku yang terkenal luar biasa atas kesombongannya berencana mengunjungi sebuah toko buku. Pada suatu hari seorang pemilik toko buku menerima kabar tersebut. Pemilik toko buku ini pun memerintahkan karyawannya untuk menyimpan semua buku yang dikarang oleh pengarang lain. Diganti dengan semua buku yang dikarang oleh si pengarang sombong ini.

Tidak lama kemudian si pengarang sombong itu memasuki toko buku tersebut. Dengan langkah angkuh dan dagu sedikit diangkat ke atas si pengarang sombong melihat buku-buku yang dipajang di toko buku tersebut. Alangkah bangganya dan bertambah sombongnya dia ketika dilihatnya toko buku itu hanya menjual buku-buku karangannya."Hebat! Hebat!," serunya berkali-kali.

Setelah puas berkeliling dan melihat-lihat, dia bertemu dengan pemilik toko buku dan berkata dengan nada angkuh, "Di mana buku-buku dari pengarang lain di toko buku Anda?"

"Oh," jawab si pemilik toko buku, "Semuanya sudah habis terjual!"

Pegang Berarti Beli

Anto diajak ayahnya pergi ke pelelangan kuda. Dia memperhatikan sang ayah yang sedang memeriksa kuda satu persatu dengan memegang kaki-kakinya, lehernya, perutnya, punggung dan dadanya.

Karena heran melihat ayahnya memegang2 kuda, si Anto bertanya, "Yah, kenapa sih musti dipegang2?" "Oh, itu karena Ayah bermaksud untuk membelinya."

Sesaat kemudian Anto tampak cemas dan berkata, "Kalo begitu.. kita cepetan pulang Yah!" "Kenapa?" kata sang ayah. "Sepertinya mama mau dibeli sama oom sebelah rumah kita ."

Kejatuhan Cicak

Suatu hari terdengar suara tangisan dodi dari dapur. Lalu ibunya bertanya pada Adi kakaknya.

Ibu : "Adi! kamu apakan adikmu,kenapa dia menangis?"
Adi : "Tidak diapa-apain kok, ma"
Ibu : "Tidak mungkin dia nangis kalau tidak diapa-apain!"
Adi : "Tadi ada cicak jatuh diatas kepalanya"
Ibu : "Cuma itu ?"
Adi : "Lalu cicak diatas kepalanya kupukul pakai batang sapu, eh dia malah nangis"

Tutup Mata Aja

Seorang cowok yang hobi balapan liar ngajak ceweknya buat jalan-jalan ke puncak.
Cowok : "jalan-jalan ke puncak yuk neng."
Cewek : " ogah, pasti nanti disana bakal ngebut and ugal-ugalan."
Cowok : "ya enggalah. abang janji de."
Cewek :" beneran ya?"Cowok :"iya deh."

Maka berangkatlah si cewek tadi sama cowoknya. pas di jalan motor si cowok ada yang nyalip, nyali pembalapnya langsung aja muncul dan akhirnya saling susul. dan "bletaaakk" (helm si cowok di pukul)
Cewek :"tuh kan bener apa gw bilang lu ugal-ugalan. Neng turun nih ?"
Cowok (dengan perasaan menyesal):"iya deh sory..sory. tadi kebawa emosi. abang janji de ntar klo abang kayak itu lagi pukul aja lagi helm abang. trus neng minta turun aja."
Cewek : "Janji ya."
Cowok:"iya deh."

Selang tak brapa lama si cowok melakukan hal yg sama. si cewek pun mengulangi ancamannya lagi. dan kali ini si cewek mengancam.
Cewek :"udah ah neng turun disini aja... abis neng takut."
Cowok:"wah sayang neng .... lokasinya bentar lagi nyampe.... klo neng takut coba deh neng lakuin yg abang lakuin klo pas ugal-ugalan."
Cewek : "apa ?"
Cowok :"Tutup aja mata neng klo takut."
Cewek :"@#$%^^^*()*&^()&^%%$##@ ????

Sama-sama Bodoh ?

Andi adalah seorang anak yang baru saja mendapatkan harta warisan setelah ayahnya meninggal. Tetapi ia bingung dan pusing akan disimpan dimana uang itu. Disimpan di Bank, nanti Banknya bangkrut. Ditaruh dibawah bantal, nanti diambil pencuri.

Setelah berpikir cukup lama, akhirnya ia mendapat ide, ia menanam uang itu dibelakang rumahnya, lalu memasang papan peringatan dengan tulisan yang sangat besar "TIDAK ADA UANG DISINI!".

Ternyata temannya Andi yang bernama Ucok melihat apa yang dilakukan Andi. Setelah lewat tengah malam, Ucok pun menggali tanah itu untuk mengambil uang tesebut. Setelah ia mendapatkan uang itu dan supaya tidak dicurigai, maka Ucok mengganti tulisan yang ditulis Andi dengan kalimat "BUKAN UCOK YANG AMBIL!".

Anak Tukang Jajan

Seorang anak berlari menemui ibunya di dapur.

Anak : "Bu, minta uang."
Ibu : "Buat apa?"
Anak : "Itu, di depan rumah ada orang yang berteriak memelas."
Ibu : "Apa teriakannya?"
Anak : "Bakso, Bakso!"

Orang Kampung Masuk Hotel

Seorang ibu kaya baru yang datang dari kampung mendatangi sebuah hotel. setelah memesan sebuah kamar, seorang pelayan mengantarnya ke kamar karena barang bawaannya yang cukup banyak. ketika tiba di sebuah ruangan, ibu itu berkata dengan sok tau, "Mas, jangan mentang-mentang saya datang dari kampung trus dikasih kamar yang kecil dan nggak ada apa-apanya gini. Gimana saya bisa tidur?" "Maaf, ibu. ini bukan kamar yang ibu pesan. tapi ini lift"

Pergi Tidur

Pada Suatu hari pak Badu berkata kepada Udin anaknya :
Pak Badu : Din... ntar klo ada orang yang datang dan nyari bapak bilang aja bapak lagi pergi ya...????
Udin : Iya Pak....

(Kemudian udin melihat bapaknya menuju kamar tidur... dan tak lama kemudian tamu datang...)
Tamu : Permisi dik... bapaknya ada..???
Udin : Wah... bapak saya lagi pergi Om....
Tamu : Pergi kemana...??
Udin : PERGI TIDUR....
Tamu : ....?????

Pelupa Berat

Seorang pelupa berat curhat pada sang dokter

Pasien : "Saya punya masalah yaitu, masalah saya apa yang baru saya omongin kadang saya lupa."
Dokter : "Masalah itu sejak kapan kamu derita pak ?"
Pasien : "Masalah yang mana dok !?!?!?!"

Lupa Membawa Istri

Di sebuah Rumah Sakit yang begitu megah di Jakarta, di mana banyak sekali orang yang berlalu lalang baik itu yang berobat, para pembesuk ataupun yang sedang menunggui pasien.

Utom adalah satu dari sekian banyak orang yang ada di Rumah Sakit tersebut, karena istrinya baru saja melahirkan anak pertamanya. Otomatis saat itu ia berada di ruangan bersalin. Sudah dua hari ia berada di sana dan sedang berbahagia karena anak lelaki yang didambakannya sudah hadir ke dunia ini.

Saat dia sedang melamun di depan ruang bersalin tiba-tiba dia melihat seorang lelaki dengan tergesa-gesa dan terburu-buru menyerobot masuk ke ruang bersalin, dan beberapa saat kemudian lelaki itu tampak keluar didorong memakai kursi roda oleh seorang suster karena pingsan, Utom heran kenapa lelaki ini, karena penasaran Utom segera menghapiri beberapa suster yang ada di ruang bersalin.

"Sus, boleh tau kenapa lelaki yang baru datang tadi tiba tiba pingsan?," tanya Uton. Dengan tenang si suster menjawab, "Oh itu, dia terburu-buru datang ke sini karena isterinya akan segera melahirkan, tapi dia lupa sesuatu."

"Lupa apa, sus?," tanya Utom lagi. "Dia lupa membawa istrinya."

Balas Dendam

Seorang gadis, hitam manis, duduk di sebuah bar. "Permisi, boleh saya mentraktir anda minum?," tawar seorang laki-laki muda menghampirinya.

"Apa? Ke hotel?," teriak si gadis. "Bukan, bukan. Jangan salah paham. Saya hanya menawari minuman," ungkap pria tersebut setengah keder.

"Kau meminta aku menemani ke hotel?," teriak si gadis lebih keras. Merasa ditolak, dengan perasaan malu, laki-laki muda itu beringsut dan duduk di sudut ruangan. Semua orang di bar menatapnya dengan sinis dan mencibir.

Beberapa menit kemudian, si gadis menghampiri si laki-laki muda itu. "Maafkan saya. Saya sedang menyamar. Sebenarnya, saya adalah seorang mahasiswi psikologi yang sedang mempelajari tingkah laku manusia di situasi yang tidak dikehendakinya," ungkap wanita itu menjelaskan.

Si laki-laki menatap dengan tampang dingin. Kemudian berteriak dengan amat kerasnya, "Berapa? Dua ratus ribu?!?!!!"

Pin Bintang Empat

Bajuri: "Ngeliatin ape lu, Neng?"

Oneng : [Bisik-bisik) "Bang, aye tau PIN orang yang diri di depan kite heee, hee .... !"

Bajuri: "Nyang bener lu, emang berape nomer PIN-nye?"

Oneng : "Empat bintang ...!"

Bajuri : heeemmmm.... oon

Surat Paksaan

Dua orang lelaki yang anak-anaknya belajar di perguruan tinggi di Jakarta, berbincang-bincang mengenai anak mereka.

"Bukan main, surat-surat yang dikirim anakku selalu memaksa aku untuk membuka kamus," kata yang seorang dengan bangga.

"Ah, kamu masih enak," jawab temannya. "Surat-surat anakku selalu memaksa aku untuk membuka dompet!"